No mostrabas muestras de que todo fuese una broma de las que solías hacerme para alegrarme un mal día,si no por el contrario,estabas quizás, más sincero y serio que nunca.
Tardé tiempo en aceptar,y solo en aceptar,que no era una de tus alocadas bromas,si no que era la triste realidad,pero que en ese momento no me importó porque lo veía tan lejano que tenía la tonta esperanza de que en ese gran periodo de tiempo que faltaba,algo cambiase tu decisión de marcharte.
Lo único que tenía realmente claro,y nada ni nadie lo iba a poder cambiar era que si ,resultaba que tu decisión no iba a cambiar y se iba a mantener intacta,quería aprovechar cada una de esas horas,de esos minutos,de esos instantes,de esas miradas ,de esas sonrisas ... de esos momentos juntos,por cortos y pocos que pudieran ser ,a tu lado para no quedarme con las ganas de haber hecho algo contigo,de haber disfrutado de cada parte de tu ser,que ,sin tu saberlo,me pertenecía.
No quería perderme ni la cosa más pequeña y casi invisible que podías hacer: ninguna de tus sonrisas,ninguno de tus gestos al comer,de esa miga de pan que,al comerte tu bocadillo siempre se quedaba en esa ramisura de tu labio inferior y que,encantada te habría quitado;esas peleas con tus amigos que,a la misma vez que cariñosas,eran graciosas;de esa manera en la que tú ,solamente tú,sabías ponerme de los nerviosos con tus ganas de hacerme enfadar diciéndome que no te ibas a acercar a hablar conmigo porque ya lo habías hecho ayer;de esa sonrisa pícara que ponías cuando te llamaba "Tonto" y que tantos suspiros me ha hecho soltar;de esos ojitos marrones,medio cerrados que ,a primera hora indicaban un sueño inmenso pero que no dejaban de ser lindos y hermosos;no quería perderme ni un solo pestañear tuyo,ni un solo suspiro que pudieras soltar y de ninguna de tus expresiones de cara rara o graciosa,triste o de enfado porque....daba igual lo que fuese, eras precioso de todas maneras,y me quería hacer,en mi mente,una pequeña fotografía tuya para no poder olvidarte ni sacarte de mis pensamientos nunca.(Aunque eso ya sabía que iba a ser prácticamente imposible).
Las fracciones de tiempo se paraban cuando tú y yo estábamos juntos,el tiempo sólo parecía girar a nuestro alrededor,ni siquiera sabía en el día en el que me encontraba.
Disfrutaba como una niña de tu compañía,notaba como cada vez nuestra relación,esa que nunca tuvo una definición notable y como consecuencia ningún nombre para nombrarla,se iba haciendo más fuerte y resistente,no podía disimular mi felicidad contigo,no podía disimular mi cara de enamoramiento frente a ti.
Todo pasó muy rápido,no habíamos ni comenzado el verano cuando me dí cuenta de que,sólo me quedaban dos meses para poder tener eso que ,durante dos años soñé incansablemente.
Durante el verano dejaste de ocupar esa gran parte de mis pensamientos haciéndome pensar que,por fin había conseguido olvidarte y que podía verte como un amigo,y como tonta me convencí de esa idea;pero el día 19 al volver a aquel lugar testigo de tantos acontecimientos entre los dos,me hizo revivir esos sentimientos que yo hacía muertos pero que tan sólo estuvieron descansando ya que nunca dejaron de existir:TE ECHABA DE MENOS;necesitaba verte en cada uno de esos rinconcitos de ese gran lugar,quería verte en cada uno de esos lugares que fueron nuestros:en la "pasarela",en las columnas,en la esquina de los deportes,en ese cruze incansable y cercano,en esa cuesta,en esa columna,en esa gran puerta negra donde tanto nos "hemos chocado"......necesitaba verte allí para saber que no te ibas a ir,pero algo muy dentro de mi,pero con una voz tan pequeña y silenciosa,me decía que sí te ibas a ir y más pronto de lo que creía.
Intenté quedar contigo para poder,tan siquiera,despedirme de ti pero lo hice demasiado tarde y nunca me contestaste.Sólo quería darte un último abrazo,sentir tu corazón latir fuertemente en tu pecho,sentir mis ganas locas de besarte ,esta vez si ,por última vez,desearte que todo te fuera bien y asegurarte que nunca me podría olvidar de ti....pero esa oportunidad se me escapó de las manos.
Y ahora me encuentro aquí,en esa fecha tan trágica para mi y que nunca hubiese deseado que llegase(Debería de ,en este momento modificarse el calendario y pasar del día 27 al día 29,dejando así sin existir el día 28).
No sé ni como me encuentro,siento que me falta una parte de mí y sé que esa parte de mi te la has llevado tu contigo,ese trozito de corazón donde tu fuiste el dueño desde el principio,te lo has llevado contigo.Me siento vacía,.... y sé que esto tardara su tiempo en volver a la normalidad.
Siento como tu mano se separa de la mía,como tu destino y el mío toman caminos separados y como quizás nunca nos volvamos a reunir,tal vez nunca vuelva a verte,a ver esa sonrisa y a reír juntos....
Ahora sólo necesito saber que has llegado bien,que estás bien.. aunque en mis pensamientos sé que yo no quería que tu te fueras pero me habría gustado saber si tu realmente te querías ir...y esa duda permanecerá siempre conmigo...
Me queda le consuelo de saber que en cada lluvia te recordare,y que una noche al sentarme y contemplar la luna y el horizonte,sabré que tu también miras hacia esa dirección y que el sol que instantes después saldrá nos traerá una imagen mutua a los dos,y tendré como un poquito de ti a mi lado.
28-09-12
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