Día contra la violencia de género.

Hoy es un día para concienciarnos de que debemos acabar con la violencia de género,con ese sufrimiento en silencio de muchas mujeres.
Desearía que en un futuro,y no muy lejano,este día quedase borrado de todos los calendarios del mundo,que solo se recuerden a esas mujeres que murieron a manos de sus inconscientes maridos,esas mujeres que sufrieron en silencio por miedo a perderlo todo y a las que nadie puedo ayudar.
Pido que en un futuro no se tengan que hacer campañas o eventos para concienciar a la gente de que esto debe acabar.
Deseo mirar un telediario sin que haya noticias de mujeres que han sido asesinadas cruelmente a manos de sus maridos,y que no han podido denunciar por miedo a que la consecuencia de esa acción por parte de sus maridos pudiese ser aún más cruel de lo que ya estaban viviendo. 
Quiero que la palabra violencia se borre de la mente de todo el mundo,que nadie vuelva a usar nunca más esa palabra.
No quiero más sufrimiento en la cara de esas mujeres ,no quiero más temor en sus caras ,ni morados ni heridas.Quiero que dejen de morir y de que no corra más sangre de esa mujer callada,atenta,enamorada,que aguanta insultos de su marido,soporta esos celos incontrolados que siempre acaban en una gran pelea de la que ella siempre sale herida,esa mujer que disimula sus heridas y sus morados bajo un intenso maquillaje y que intenta ocultar su dolor con a una sonrisa llena de infelicidad.
Esa mujer que se siente hundida y encerrada en un mundo del que nadie puede sacarla,hasta que un día su marido decide acabar con ella.

Todos deberíamos llevar un gran lazo lila para recordar a esas mujeres que sufrieron hasta el final de sus días,pero sobre todo para que no se vuelvan a repetir esos terribles e inhumanos casos.
Armaros de fuerza,de valor,todos os queremos ayudar,con nuestra ayuda saldréis adelante,solo tenéis que decir :

Seguirás siendo el culpable de mis miradas perdidas...

Y de mis sonrisas que surgen solas al recordarte.
Da igual el tiempo que pase,da igual,porque cuando una persona se enamora de otra,la edad,el peso ,la distancia y el tiempo que transcurra sin verle son simplemente números que no indican nada y que no debería de importar.
Desde un principio sabía que esto se me iba a hacer cuesta arriba,y efectivamente,no me equivoqué,cada día intento aferrarme a tu sonrisa,a tus abrazos,a tus palabras... pero sigo añorando tu presencia en cada uno de mis movimientos.
Cada nuevo día me pregunto como estarás,si esos mensajes se han transformado en un "Estoy bien o me siento feliz estando aquí",si la añoranza de tu vida anterior ha ido disminuyendo y ese dolor que sentías ha disminuido,me pregunto si me habrás olvidado y si en cada amanecer te preguntarás"¿Cómo le irá?¿Estará bien?"
Intento asumir que no volverás,que tengo que pasar página,esa maldita página pesada que parece permanecer en mi presente sin que ni la brisa del mar se la pueda llevar,pero es que tu sigues tan presente en mi vida que ni el pasar página me hará dejar de pensarte y sentirte.
Noto como cada día me hago más fuerte e intento pensar que si algo me apreciabas no te gustaría verme así,intento pensar que tal vez el destino nos vuelva a juntar y no muy lejano nos volveremos a encontrar frente a frente y será ahí donde yo vuelva a sonreír.
Me gustaría decirte que nadie ha ocupado tu sitio,sigues estando en cada pequeño rinconcito de ese asqueroso sitio,y nadie ha sido capaz de hacerme olvidar tu amor,nadie ha sido capaz de hacerme revivir todos esos momentos ÚNICOS que tu y yo vivimos en esos 3 largos y felices años,nadie me ha vuelto a hacer sonreír de la manera tonta en la que tu, sin esforzarte, provocabas en mi.
No me gusta pensar que pasará en un futuro,prefiero vivir mi presente paso a paso..sin adelantarme a los hechos que,con el paso del tiempo,transcurrirán.
He sentido como mi mundo se hundía varias veces,pero siempre estabas tu aquí para ayudarme a salir de ese agujero que intentaba tragarme lenta y dolorosamente,pero ahora no estas tu aquí y siento como cada palabra tuya se me clava en el corazón como un puñal,porque siento que no quieres saber nada de mi y que solamente respondes por educación ....pero luego una brisa que cada anochecer me trae una pequeña parte de ti me hace recapacitar y pensar que no es así,que es por miedo a seguir haciéndote tanto daño al no poder despegarte de este país del que tanto te ha costado despegarte,que necesitas establecer distancias entre tu mundo actual y tu mundo pasado para poder seguir adelante y estableces distancias entre esas personas importantes que han pasado por tu vida...pero luego me quedo sola y no pienso que no puedo estar sin saber nada de ti y prefiero que me odies a no tener noticias tuyas.
Sé que nadie me hará volar en esas nubes blancas y en ese cielo azul como solo tu y tu sonrisa sabían transportarme,ni una bolsa de jumpers me hará tan feliz como regalo de mi cumpleaños como ese día lo fue...Ya no habrá ilusión en esa última noche del año,recién tomadas las uvas,sentada en el sofá,frente a ese fuego que tanta paz me transmite,a pensar,borrar,intentar escribir y enviarte un mensaje... y esperar,como un novio espera ansioso en el altar de la Iglesia a que la novia llegue, a ver aparecer en la pantalla de mi móvil  tu nombre con el dibujo de un sobre.
Seguirás siendo mi felicidad mientras te recuerde,mientras cada día al abrir los ojos me acuerde de que fuiste esa persona que despertó en mi los más puros sentimientos,esa persona que con su simple sonrisa y su forma de hablar me conquistó desde un primer instante....esa persona que tan feliz me hizo.
Porque lo que me duele no es tu despedida,si no tu olvido.

¿Cómo hemos podido cambiar tanto?

Nos miro y no sé reconocernos,no consigo ver eso que solía ver antes cuando todo era bonito.

Iba sumergida en mis pensamientos,escuchando esa canción que tantos buenos pensamientos e imágenes me traía,esa canción que amo por encima de todas las cosas.. ¿o es al cantante?Bueno da igual....iba sumergida en pensamientos que ni fuste tenían;tenía hambre,miles de ganas de llegar a casa y sentarme en el sofá....había sido un día largo y agotador,y para mi mala suerte me encontré esa obra infinita que parecía no terminar nunca y a sus obreros que tal vez no me dejarían pasar.

De repente,y sin saber porque,miré al frente y vi a un chico alto,moreno,vestido de negro dirigirse hacia mi:en ese momento moví la cabeza de un lado a otro intentando alejar esos pensamientos que en esos momentos sentía,pero no puede evitar pensar"no puede ser él,mi destino no me lo pondría en mi camino,además tampoco quiero verlo después de todo.... pero no..no puede ser él",pero algo en mí se moría de ganas de que si fueses tu.

Aleje lo más rápido posible esa idea estúpida de mi cabeza y volví a la realidad,además para que calentarme la cabeza si en cuestión de segundos iba a saber si eras tu o no.

Me volví a sumergir en mi mundo mágico acompañada de esa voz dulce,cuando de repente,miré al frente y te vi parado frente a mi.

En ese momento todo se paró y como un "flashback" toda nuestra historia pasó frente a mis ojos.¡No podía creerlo,te volvía a tener frente a mi después de unos 8 meses sin vernos¡

No sabía si sonreír por volver a verte,si llorar por todo lo que hemos pasado ,lanzarme a ti para que me dieses ese abrazo tan esperado o.... lanzarme a ti y empezar a pegarte como rencor a ese cambio brusco que has tenido.

Me quedé inmóvil ,paralizada... pero tenia claro que no iba a ser yo la que te iba a saludar... y justo cuando pensé eso,vi como tus labios se movían y articulaban un triste y vacío "Hola",sin una sonrisa o muestra de alegría.

¿Cómo podíamos tener un triste,vacío y seco "hola" después de todo lo que hemos vivido?

Cada cual siguió a su camino,sin girarnos,sin nada más que decirnos.

Que triste ver como todas nuestras conversaciones,nuestras risas y mis locuras quedaban expandidas en el aire,en una burbuja que se iba haciendo cada vez mas pequeña hasta  que llegó a desaparecer....