Todos están haciendo ahora su peculiar lista de todo lo que ha pasado este año 2012 que por fin nos deja.
Yo quería hacer el mio personal pero de una forma rara,resaltando solo lo bueno que sin duda ha pasado.
He tenido el placer de conocer a gente estupenda y genial en estos 365 días que han terminado,he vuelto a sonreír al escuchar las canciones de mi Pablo Alborán y me he emocionado también con cada una de sus palabras y sentimientos que con ellas transmite.
He tenido la gran suerte de disfrutar de un viaje de en cuento a Praga y Berlin,dos ciudades maravillosas de las cuales me enamoré y a las cuales,sin duda volvería a visitar.
Pero también he tenido momentos para sufrir,llorar y hundirme sobre todo un día muy marcado en este 2012:el día 28 de septiembre mi amor de adolescencia tuvo que irse y eso significo para mi mucho mas de lo que había pensado,y aun sigo sufriendo por su ausencia sabiendo que no lo esta pasando bien.
Pero como he dicho anteriormente solo quiero que sobresalga lo bueno de este año,que por suerte ha sido mucho,sobre todo no olvidare este verano donde fue totalmente distinto a lo que yo había vivido en todos mis años,conocí a un chico ,pero a un chico autentico de pies a cabeza que me conquisto en el primer segundo en el que nuestras miradas se cruzaron.
Quiero que este 2013 que esta a puntito de empezar sea mejor que el anterior en muchos aspectos ya que este año es muy importante para mi vida y mi carrera profesional:no le pido gran cosa ya que poseo todo lo que una chica de mi edad querría tener pero si pido que haya más trabajo para todos aquellos que no lo tienes,pido que los niños que menos tienen y que poseen alguna enfermedad rara o de la cual todavía no se ha descubierto su tratamiento puedan tener una infancia bonita como la que todos hemos tenido y de la que puedan acordarse,y de todas esas personas a las que les falta algún ser querido,que dentro de lo que cabe pasen una buena noche sabiendo que esa persona esta con ellos.
Pero sobre todo que no falte amor en esos corazones vacíos y secos que hay hoy en día.
FELIZ 2013
Todos están con el 12-12-12 cuando yo lo veo un día como otro cualquiera,me atrevería a decir que igual de aburrido que todos los años que llevo viviendo.Estos últimos días han sido raros,leer lo que esa persona a la que tanto he querido y a día de hoy sigo queriendo piensa acerca de su vida se me ha clavado en el corazón.Tal vez sea por lo que le cuesta adaptarse a ese país,tal vez sea porque echa mucho de menos a toda la gente que tenia aquí .. pero sea cual fuere esa razón yo tengo ganas de ir con él,de irme y abrazarlo,besarlo hasta que ya no me queden fuerzas para mover mis labios...Sé que eso es imposible y por eso pensé en enviarle algo porque lo que yo quiero hacerle saber es que cuenta conmigo para todo y que si necesita desahogarse puede contar conmigo siempre,una parte de mi cuerpo estaba de acuerdo,es lo que tenía ganas de hacer,esa sería la parte insensata;pero luego esta la parte sensata que me decía que no debería de presionarlo,debería de dejar que fuese él quien decidiese cuando contármelo.Lo conozco,y sabía que eso no lo iba a hacer,que aunque estuviese en las peores situaciones no recurriría a mi.. y a día de hoy ese dilema sigue rondando en mi,tal vez sea por ese motivo por el que este 12-12-12 es un día tan especial para mi.
Querido abuelo qué rápido ha pasado el tiempo,cuando parece que fue ayer cuando aún seguías a mi lado,siendo ese abuelo al que yo tanto quería y al que no le demostré todo el cariño que le tenía.
Dos años hace hoy de esa perdida que el tiempo no va a poder ocupar y que siempre nos va a doler.
Te echo de menos,y siento como no te demostré todo lo que te quería y como ese remordimiento ahora me persigue.
Hace 3 días habrías cumplido 81 años y no estabas aquí para poder celebrarlo.
En ese día todo eran recuerdos,imágenes,palabras que se me hacían presentes porque fue ese día la última vez que yo te pude ver con vida:Me acuerdo de ese momento como si fuese ahora mismo;tu estabas en tu silla de ruedas,esa silla que los últimos 18 años había sido tu cárcel,esa silla que solo te dejaba contemplar la vida a través de una triste ventana; una manta tapaba tus congelados e hinchados pies,y tu, te encontrabas con los brazos apoyados en la mesa y tu cabeza metida entre tus dos manos que la intentaban sujetar sin éxito.
Entré sin hacer ruido y no te diste cuenta de mi presencia,quería llorar,pero no podía dejar que me vieras así tenía que ser fuerte,pero en ese momento el mundo se me hundió,por eso fui a ver a la abuela que estaba en la cocina haciéndote arroz,arroz que apenas podrías comer,es más,que no probaste porque ya no necesitabas comer.
Me armé de valor y salí para ir a verte.Ahora tenías la cabeza hundida en el pecho,tus manos apoyadas en tus rodillas,y tus pies en el mismo sitio que antes.
Mis pasos temblaban,no podía moverme,sentía como mis lágrimas caían de mi cara... tenía que ser fuerte y sin saber como me sequé las lágrimas y me acerqué a ti.
Apenas podías abrir los ojos,parecías dormido en un sueño que poco a poco,y sin saberlo,te iba consumiendo.
Me agaché y me senté en el suelo a tu lado,algo me decía que ese era el final.Te cogí las manos,unas manos que habían trabajado mucho durante toda la vida y que ahora parecían tan débiles con la porcelana,las cogí con todo el amor y sin quererlo una lágrima cayó en ellas.Tenías las manos como el hielo,estaban congeladas,mis manos temblorosas aún por todo el miedo que sentía, cogieron tus dos manos e intentaron darle calor ,pero era imposible,por eso te las tapé con la manta pero sin dejar de agarrarlas,pensaba que esa era una manera para atarte a la vida y no dejarte ir.No quería que te fueras.
Me miraste,conseguí que me mirases,pero tu mirada era triste,cansada,esa enfermedad te estaba consumiendo,pero aún así me sonreíste y durante un corto instante me miraste a la cara sin dejar de sonreír y yo tonta,no pude evitar echarme a llorar.
Necesitaba correr de esa realidad que me perseguía,pero no quería dejarte allí,tu te tenías que venir conmigo,pero ya no tenías fuerzas para seguir luchando.
Sin fuerzas,me levanté y te dí dos besos a la misma vez que te decía "Muchas felicidades abuelo" y me volviste a mirar ,pero tu sabías que ese era tu final,y volviste a hundir tu cabeza.
Ya no tenías fuerzas para nada,solo querías descansar y yo lo sabía.
La hora de despedirnos se iba acercando,pero yo no me quería ir,sentía que estando ahí te hacía permanecer más en esta vida,pero me tenía que ir abuelo,me tenía que ir y tu también.
No supe que decirte,no sabía como expresarte todo lo que en 16 años no te dije ,sabía que te iba a echar de menos y que ese remordimiento de no haberte dicho "Te quiero"durante toda mi vida me iba a perseguir.
Me volví a agachar y me volviste a mirar,esos dos ojos marrones me volvieron a mirar,y sabía que era la última vez que me iban a mirar;me armé de valor y cogiéndote las manos te dije "Te Quiero abuelo"y ya no podías ni articular palabra,y apretándome las manos me miraste triste y agachaste la mirada.
Sabía que no podías hablar y que ese apretón de manos era un "yo también"
Mi mundo se volvió a hundir,y me derrumbe,sabía que acaba de perderte.
Me obligaron a salir,a irme a mi casa,y me aseguraron que te iban a llevar al hospital,que eso solamente era una infección de orina como las de siempre que,tras varios días en el hospital se te iba a curar;me tomaron una tonta,una tonta que sabía que eso no era una simple infección.
Salí del comedor sin poder dejar de girarme y verte con la cabeza gacha,y cerré la puerta tras de mi viendo como solo te quedabas en el salón.
Y 2 días después esa triste noticia llegó a mi a las 03:00 de la mañana;te habías ido para siempre y hoy ,dos años después sigo sin asumir que no estas.
Voy a menudo a tu casa,y veo en la mesa del comedor tu foto,tu sillón y tu estás allí,yo lo sé,yo lo noto.
Sé que no me has abandonado,que siempre en lo bueno y en lo malo estás a mi lado y que siempre vas a estar.
Que decirte,que todos te echamos mucho de menos aunque algunos se hagan los fuertes y otros no lo muestren,pero se hacen duras las comidas/cenas familiares en las que no estas,y más ahora en estas fechas tan familiares que se acercan.
Sabes que te quiero aunque nunca te lo dije tanto como debería, y creo que ni te lo demostré,pero en el fondo lo sabías.Echo de menos verte,verte sonreír cuando conseguías bajar esos dos pisos de infierno y ver la calle,ver el sol,pero sobre todo cuando llegabas al campo o a la huerta,me gustaba verte sonreír,
Echo de menos tus bromas sobre los higos de pala,esas bromas que siempre gastabas cuando iba a verte,y echo de menos tus manos que me agarraban y tanta seguridad me daban.
Sabes que nunca te voy a olvidar y que tu recuerdo permanecerá con nosotros hasta el final de nuestros días.
Yo sé que tu estas bien,que por fin has descansado de tanta lucha,y tanta medicación y lo más importante,que estas con los que más te quieren y a los que tu tanto querías,estas con personas a las que hace mucho tiempo que no veías y sé que estarás muy contento.
Te quiero abuelo ,hoy y siempre,y sé que siempre estarás a mi lado.01-12-10
