2012

Todos están haciendo ahora su peculiar lista de todo lo que ha pasado este año 2012 que por fin nos deja.
Yo quería hacer el mio personal pero de una forma rara,resaltando solo lo bueno que sin duda ha pasado.
He tenido el placer de conocer a gente estupenda y genial en estos 365 días que han terminado,he vuelto a sonreír al escuchar las canciones de mi Pablo Alborán y me he emocionado también con cada una de sus palabras y sentimientos que con ellas transmite.
He tenido la gran suerte de disfrutar de un viaje de en cuento a Praga y Berlin,dos ciudades maravillosas de las cuales me enamoré y a las cuales,sin duda volvería a visitar.
Pero también he tenido momentos para sufrir,llorar y hundirme sobre todo un día muy marcado en este 2012:el día 28 de septiembre mi amor de adolescencia tuvo que irse y eso significo para mi mucho mas de lo que había pensado,y aun sigo sufriendo por su ausencia sabiendo que no lo esta pasando bien.
Pero como he dicho anteriormente solo quiero que sobresalga lo bueno de este año,que por suerte ha sido mucho,sobre todo no olvidare este verano donde fue totalmente distinto a lo que yo había vivido en todos mis años,conocí a un chico ,pero a un chico autentico de pies a cabeza que me conquisto en el primer segundo en el que nuestras miradas se cruzaron.
Quiero que este 2013 que esta a puntito de empezar sea mejor que el anterior en muchos aspectos ya que este año es muy importante para mi vida y mi carrera profesional:no le pido gran cosa ya que poseo todo lo que una chica de mi edad querría tener pero si pido que haya más trabajo para todos aquellos que no lo tienes,pido que los niños que menos tienen y que poseen alguna enfermedad rara o de la cual todavía no se ha descubierto su tratamiento puedan tener una infancia bonita como la que todos hemos tenido y de la que puedan acordarse,y de todas esas personas a las que les falta algún ser querido,que dentro de lo que cabe pasen una buena noche sabiendo que esa persona esta con ellos.
Pero sobre todo que no falte amor en esos corazones vacíos y secos que hay hoy en día.

                                               FELIZ 2013

Un día tan marcado y para mi.. es otro normal

Todos están con el 12-12-12 cuando yo lo veo un día como otro cualquiera,me atrevería a decir que igual de aburrido que todos los años que llevo viviendo.Estos últimos días han sido raros,leer lo que esa persona a la que tanto he querido y a día de hoy sigo queriendo piensa acerca de su vida se me ha clavado en el corazón.Tal vez sea por lo que le cuesta adaptarse a ese país,tal vez sea porque echa mucho de menos a toda la gente que tenia aquí .. pero sea cual fuere esa razón yo tengo ganas de ir con él,de irme y abrazarlo,besarlo hasta que ya no me queden fuerzas para mover mis labios...Sé que eso es imposible y por eso pensé en enviarle algo porque lo que yo quiero hacerle saber es que cuenta conmigo para todo y que si necesita desahogarse puede contar conmigo siempre,una parte de mi cuerpo estaba de acuerdo,es lo que tenía ganas de hacer,esa sería la parte insensata;pero luego esta la parte sensata que me decía que no debería de presionarlo,debería de dejar que fuese él quien decidiese cuando contármelo.Lo conozco,y sabía que eso no lo iba a hacer,que aunque estuviese en las peores situaciones no recurriría a mi.. y a día de hoy ese dilema sigue rondando en mi,tal vez sea por ese motivo por el que este 12-12-12 es un día tan especial para mi.

Te sigo sintiendo a mi lado después de dos años.

Querido abuelo qué rápido ha pasado el tiempo,cuando parece que fue ayer cuando aún seguías a mi lado,siendo ese abuelo al que yo tanto quería y al que no le demostré todo el cariño que le tenía.
Dos años hace hoy de esa perdida que el tiempo no va a poder ocupar y que siempre nos va a doler.
Te echo de menos,y siento como no te demostré todo lo que te quería y como ese remordimiento ahora me persigue.
Hace 3 días habrías cumplido 81 años y no estabas aquí para poder celebrarlo.
En ese día todo eran recuerdos,imágenes,palabras que se me hacían presentes porque fue ese día la última vez que yo te pude ver con vida:Me acuerdo de ese momento como si fuese ahora mismo;tu estabas en tu silla de ruedas,esa silla que los últimos 18 años había sido tu cárcel,esa silla que solo te dejaba contemplar la vida a través de una triste ventana; una manta tapaba tus congelados e hinchados pies,y tu, te encontrabas con los brazos apoyados en la mesa y tu cabeza metida entre tus dos manos que la intentaban sujetar sin éxito.
Entré sin hacer ruido y no te diste cuenta de mi presencia,quería llorar,pero no podía dejar que me vieras así tenía que ser fuerte,pero en ese momento el mundo se me hundió,por eso fui a ver  a la abuela que estaba en la cocina haciéndote arroz,arroz que apenas podrías comer,es más,que no probaste porque ya no necesitabas comer.
Me armé de valor y salí para ir a verte.Ahora tenías la cabeza hundida en el pecho,tus manos apoyadas en tus rodillas,y tus pies en el mismo sitio que antes.
Mis pasos temblaban,no podía moverme,sentía como mis lágrimas caían de mi cara... tenía que ser fuerte y sin saber como me sequé las lágrimas y me acerqué a ti.
Apenas podías abrir los ojos,parecías dormido en un sueño que poco a poco,y sin saberlo,te iba consumiendo.
Me agaché y me senté en el suelo a tu lado,algo me decía que ese era el final.Te cogí las manos,unas manos que habían trabajado mucho durante toda la vida y que ahora parecían tan débiles con la porcelana,las cogí con todo el amor y sin quererlo una lágrima cayó en ellas.Tenías las manos como el hielo,estaban congeladas,mis manos temblorosas aún por todo el miedo que sentía, cogieron tus dos manos e intentaron darle calor ,pero era imposible,por eso te las tapé con la manta pero sin dejar de agarrarlas,pensaba que esa era una manera para atarte a la vida y no dejarte ir.No quería que te fueras.
Me miraste,conseguí que me mirases,pero tu mirada era triste,cansada,esa enfermedad te estaba consumiendo,pero aún así me sonreíste y durante un corto instante me miraste a la cara sin dejar de sonreír y yo tonta,no pude evitar echarme a llorar.
Necesitaba correr de esa realidad que me perseguía,pero no quería dejarte allí,tu te tenías que venir conmigo,pero ya no tenías fuerzas para seguir luchando.
Sin fuerzas,me levanté y te dí dos besos a la misma vez que te decía "Muchas felicidades abuelo" y me volviste a mirar ,pero tu sabías que ese era tu final,y volviste a hundir tu cabeza.
Ya no tenías fuerzas para nada,solo querías descansar y yo lo sabía.
La hora de despedirnos se iba acercando,pero yo no me quería ir,sentía que estando ahí te hacía permanecer más en esta vida,pero me tenía que ir abuelo,me tenía que ir y tu también.
No supe que decirte,no sabía como expresarte todo lo que en 16 años no te dije ,sabía que te iba a echar de menos y que ese remordimiento de no haberte dicho "Te quiero"durante toda mi vida me iba a perseguir.
Me volví a agachar y me volviste a mirar,esos dos ojos marrones me volvieron a mirar,y sabía que era la última vez que me iban a mirar;me armé de valor y cogiéndote las manos te dije "Te Quiero abuelo"y ya no podías ni articular palabra,y apretándome las manos me miraste triste y agachaste la mirada.
Sabía que no podías hablar y que ese apretón de manos era un "yo también"
Mi mundo se volvió a hundir,y me derrumbe,sabía que acaba de perderte.
Me obligaron a salir,a irme a mi casa,y me aseguraron que te iban a llevar al hospital,que eso solamente era una infección de orina como las de siempre que,tras varios días en el hospital se te iba a curar;me tomaron una tonta,una tonta que sabía que eso no era una simple infección.
Salí del comedor sin poder dejar de girarme y verte con la cabeza gacha,y cerré la puerta tras de mi viendo como solo te quedabas en el salón.
Y 2 días después esa triste noticia llegó a mi a las 03:00 de la mañana;te habías ido para siempre y hoy ,dos años después sigo sin asumir que no estas.
Voy a menudo a tu casa,y veo en la mesa del comedor tu foto,tu sillón y tu estás allí,yo lo sé,yo lo noto.
Sé que no me has abandonado,que siempre en lo bueno y en lo malo estás a mi lado y que siempre vas a estar.
Que decirte,que todos te echamos mucho de menos aunque algunos se hagan los fuertes y otros no lo muestren,pero se hacen duras las comidas/cenas familiares en las que no estas,y más ahora en estas fechas tan familiares que se acercan.
Sabes que te quiero aunque nunca te lo dije tanto como debería, y creo que ni te lo demostré,pero en el fondo lo sabías.Echo de menos verte,verte sonreír cuando conseguías bajar esos dos pisos de infierno y ver la calle,ver el sol,pero sobre todo cuando llegabas al campo o a la huerta,me gustaba verte sonreír,
Echo de menos tus bromas sobre los higos de pala,esas bromas que siempre gastabas cuando iba a verte,y echo de menos tus manos que me agarraban y tanta seguridad me daban.

Sabes que nunca te voy a olvidar y que tu recuerdo permanecerá con nosotros hasta el final de nuestros días.
Yo sé que tu estas bien,que por fin has descansado de tanta lucha,y tanta medicación y lo más importante,que estas con los que más te quieren y a los que tu tanto querías,estas con personas a las que hace mucho tiempo que no veías y sé que estarás muy contento.
Te quiero abuelo ,hoy y siempre,y sé que siempre estarás a mi lado.01-12-10

Día contra la violencia de género.

Hoy es un día para concienciarnos de que debemos acabar con la violencia de género,con ese sufrimiento en silencio de muchas mujeres.
Desearía que en un futuro,y no muy lejano,este día quedase borrado de todos los calendarios del mundo,que solo se recuerden a esas mujeres que murieron a manos de sus inconscientes maridos,esas mujeres que sufrieron en silencio por miedo a perderlo todo y a las que nadie puedo ayudar.
Pido que en un futuro no se tengan que hacer campañas o eventos para concienciar a la gente de que esto debe acabar.
Deseo mirar un telediario sin que haya noticias de mujeres que han sido asesinadas cruelmente a manos de sus maridos,y que no han podido denunciar por miedo a que la consecuencia de esa acción por parte de sus maridos pudiese ser aún más cruel de lo que ya estaban viviendo. 
Quiero que la palabra violencia se borre de la mente de todo el mundo,que nadie vuelva a usar nunca más esa palabra.
No quiero más sufrimiento en la cara de esas mujeres ,no quiero más temor en sus caras ,ni morados ni heridas.Quiero que dejen de morir y de que no corra más sangre de esa mujer callada,atenta,enamorada,que aguanta insultos de su marido,soporta esos celos incontrolados que siempre acaban en una gran pelea de la que ella siempre sale herida,esa mujer que disimula sus heridas y sus morados bajo un intenso maquillaje y que intenta ocultar su dolor con a una sonrisa llena de infelicidad.
Esa mujer que se siente hundida y encerrada en un mundo del que nadie puede sacarla,hasta que un día su marido decide acabar con ella.

Todos deberíamos llevar un gran lazo lila para recordar a esas mujeres que sufrieron hasta el final de sus días,pero sobre todo para que no se vuelvan a repetir esos terribles e inhumanos casos.
Armaros de fuerza,de valor,todos os queremos ayudar,con nuestra ayuda saldréis adelante,solo tenéis que decir :

Seguirás siendo el culpable de mis miradas perdidas...

Y de mis sonrisas que surgen solas al recordarte.
Da igual el tiempo que pase,da igual,porque cuando una persona se enamora de otra,la edad,el peso ,la distancia y el tiempo que transcurra sin verle son simplemente números que no indican nada y que no debería de importar.
Desde un principio sabía que esto se me iba a hacer cuesta arriba,y efectivamente,no me equivoqué,cada día intento aferrarme a tu sonrisa,a tus abrazos,a tus palabras... pero sigo añorando tu presencia en cada uno de mis movimientos.
Cada nuevo día me pregunto como estarás,si esos mensajes se han transformado en un "Estoy bien o me siento feliz estando aquí",si la añoranza de tu vida anterior ha ido disminuyendo y ese dolor que sentías ha disminuido,me pregunto si me habrás olvidado y si en cada amanecer te preguntarás"¿Cómo le irá?¿Estará bien?"
Intento asumir que no volverás,que tengo que pasar página,esa maldita página pesada que parece permanecer en mi presente sin que ni la brisa del mar se la pueda llevar,pero es que tu sigues tan presente en mi vida que ni el pasar página me hará dejar de pensarte y sentirte.
Noto como cada día me hago más fuerte e intento pensar que si algo me apreciabas no te gustaría verme así,intento pensar que tal vez el destino nos vuelva a juntar y no muy lejano nos volveremos a encontrar frente a frente y será ahí donde yo vuelva a sonreír.
Me gustaría decirte que nadie ha ocupado tu sitio,sigues estando en cada pequeño rinconcito de ese asqueroso sitio,y nadie ha sido capaz de hacerme olvidar tu amor,nadie ha sido capaz de hacerme revivir todos esos momentos ÚNICOS que tu y yo vivimos en esos 3 largos y felices años,nadie me ha vuelto a hacer sonreír de la manera tonta en la que tu, sin esforzarte, provocabas en mi.
No me gusta pensar que pasará en un futuro,prefiero vivir mi presente paso a paso..sin adelantarme a los hechos que,con el paso del tiempo,transcurrirán.
He sentido como mi mundo se hundía varias veces,pero siempre estabas tu aquí para ayudarme a salir de ese agujero que intentaba tragarme lenta y dolorosamente,pero ahora no estas tu aquí y siento como cada palabra tuya se me clava en el corazón como un puñal,porque siento que no quieres saber nada de mi y que solamente respondes por educación ....pero luego una brisa que cada anochecer me trae una pequeña parte de ti me hace recapacitar y pensar que no es así,que es por miedo a seguir haciéndote tanto daño al no poder despegarte de este país del que tanto te ha costado despegarte,que necesitas establecer distancias entre tu mundo actual y tu mundo pasado para poder seguir adelante y estableces distancias entre esas personas importantes que han pasado por tu vida...pero luego me quedo sola y no pienso que no puedo estar sin saber nada de ti y prefiero que me odies a no tener noticias tuyas.
Sé que nadie me hará volar en esas nubes blancas y en ese cielo azul como solo tu y tu sonrisa sabían transportarme,ni una bolsa de jumpers me hará tan feliz como regalo de mi cumpleaños como ese día lo fue...Ya no habrá ilusión en esa última noche del año,recién tomadas las uvas,sentada en el sofá,frente a ese fuego que tanta paz me transmite,a pensar,borrar,intentar escribir y enviarte un mensaje... y esperar,como un novio espera ansioso en el altar de la Iglesia a que la novia llegue, a ver aparecer en la pantalla de mi móvil  tu nombre con el dibujo de un sobre.
Seguirás siendo mi felicidad mientras te recuerde,mientras cada día al abrir los ojos me acuerde de que fuiste esa persona que despertó en mi los más puros sentimientos,esa persona que con su simple sonrisa y su forma de hablar me conquistó desde un primer instante....esa persona que tan feliz me hizo.
Porque lo que me duele no es tu despedida,si no tu olvido.

¿Cómo hemos podido cambiar tanto?

Nos miro y no sé reconocernos,no consigo ver eso que solía ver antes cuando todo era bonito.

Iba sumergida en mis pensamientos,escuchando esa canción que tantos buenos pensamientos e imágenes me traía,esa canción que amo por encima de todas las cosas.. ¿o es al cantante?Bueno da igual....iba sumergida en pensamientos que ni fuste tenían;tenía hambre,miles de ganas de llegar a casa y sentarme en el sofá....había sido un día largo y agotador,y para mi mala suerte me encontré esa obra infinita que parecía no terminar nunca y a sus obreros que tal vez no me dejarían pasar.

De repente,y sin saber porque,miré al frente y vi a un chico alto,moreno,vestido de negro dirigirse hacia mi:en ese momento moví la cabeza de un lado a otro intentando alejar esos pensamientos que en esos momentos sentía,pero no puede evitar pensar"no puede ser él,mi destino no me lo pondría en mi camino,además tampoco quiero verlo después de todo.... pero no..no puede ser él",pero algo en mí se moría de ganas de que si fueses tu.

Aleje lo más rápido posible esa idea estúpida de mi cabeza y volví a la realidad,además para que calentarme la cabeza si en cuestión de segundos iba a saber si eras tu o no.

Me volví a sumergir en mi mundo mágico acompañada de esa voz dulce,cuando de repente,miré al frente y te vi parado frente a mi.

En ese momento todo se paró y como un "flashback" toda nuestra historia pasó frente a mis ojos.¡No podía creerlo,te volvía a tener frente a mi después de unos 8 meses sin vernos¡

No sabía si sonreír por volver a verte,si llorar por todo lo que hemos pasado ,lanzarme a ti para que me dieses ese abrazo tan esperado o.... lanzarme a ti y empezar a pegarte como rencor a ese cambio brusco que has tenido.

Me quedé inmóvil ,paralizada... pero tenia claro que no iba a ser yo la que te iba a saludar... y justo cuando pensé eso,vi como tus labios se movían y articulaban un triste y vacío "Hola",sin una sonrisa o muestra de alegría.

¿Cómo podíamos tener un triste,vacío y seco "hola" después de todo lo que hemos vivido?

Cada cual siguió a su camino,sin girarnos,sin nada más que decirnos.

Que triste ver como todas nuestras conversaciones,nuestras risas y mis locuras quedaban expandidas en el aire,en una burbuja que se iba haciendo cada vez mas pequeña hasta  que llegó a desaparecer....

La Despedida

Nunca pensé que esas dos palabras fueran capaces de herirme tanto.
Nunca quise asumir que ,tarde o temprano,esto fuera a pasar,porque por desgracia,
ese momento que tanto temía que llegase,ha llegado a su punto clave:ahora si,es el momento de despedirnos
Ya no habrán más miradas entre los dos,no más sonrisas en los recreos ;esas sonrisas
que eran capaces de hacerme olvidar  todo lo malo que me había podido pasar en esas horas
anteriores,sentir esas mariposas en el estómago minutos antes de verte salir por esa puerta
con tu bocadillo en la mano,tu mochila sobre un solo hombro y tu sonrisa pintada entre
esos dos labios,esos nervios y esas corridas al final del día para poder bajarme contigo y poder pasar aunque solo fuesen unos 5 minutos más juntos, hablando de tonterías 
hasta el momento de llegar al cruce donde tu te ibas y donde mi corazón se encogía al saber 
que te ibas a montar en tu moto y me recorría ese miedo de pensar que algo podría llegar a pasarte .
Aún no llevamos ni un mes de clase y ya me hace falta tu presencia;desde el minuto cero en el que me encontré de nuevo allí,noté tu ausencia,y sabía que no te iba a ver más.
El primer día ,nerviosa,tenía la tonta esperanza de salir al recreo,ese lugar que tantas miradas,tantas sonrisas y tantos abrazos nos ha visto compartir,fuese el encargado de volver a reunirnos después de unos tres largos meses sin vernos,se me salían los ojos buscándote y gran parte de mi recreo me lo dediqué a buscarte,pero no estabas y ahí vi la triste realidad:no volverías más.
El resto de mi día fue triste,apagado,monótono... todo me recordaba a ti:te veía en cada pasillo,en cada centímetro de pared que recubre el instituto;allí,apoyado en la pared mirando a tu alrededor viciado a tu móvil pero siempre dedicándome una sonrisa cada vez que yo pasaba por delante ,en la puerta de la que el año pasado era tu clase  haciendo el tonto con tus amigos pero mirando cada vez que yo pasaba por delante para dedicarme una sonrisa y un "Hola",en cada columna de ese gran pasillo que hay en el recreo que tantos besos,abrazos,felicitaciones,peleas,reencuentros tras dos o tres semanas sin vernos,risas,tonterías..ha visto entre nosotros,esa columna que tantas veces te ha sujetado,mientras en cuclillas en el suelo jugabas con el móvil......seguías estando allí,a mi lado,mirando y conquistándome con esa sonrisa tuya,con esos dos ojos marrones que nunca más volveré a ver brillar de vergüenza cuando te ponía entre la espada y la pared,esas manos que me apretaban fuerte a ti cuando te decía que necesitaba un abrazo,ese tono de flipado con tu voz aguda que me ponías al decirme "Hola,hola,hola"al pasar por mi lado dándote igual si ya habías pasado miles de veces por delante,pero sin duda lo que más voy a echar de menos va a ser tu mirada tímida pero sincera,que sin articular ninguna palabra me decía que necesitabas tu espacio,un abrazo o simplemente me pedías que te contase alguna de esas locuras y tonterías de las que solamente a mi se me ocurriría decirte para poder hacerte olvidar aquello que te atormentaba.
Da igual donde te vayas,da igual cuanto nos separe y si nunca nos volvamos a ver,siempre habrá algún pasillo que nos vuelva a juntar(aunque solamente sea recordarnos que fue ahí donde surgió esto que teníamos que nunca tuvo un nombre que pudiese describirlo),una canción,una estación o una lluvia de estrellas donde tu siempre aparecerás como aquel chico que me conquistó desde la más pura y preciosa timidez.
No me ha gustado nunca decir un "Adiós",pero claramente tu eres la excepción de las excepciones porque no pienso ni quiero decirte un "Adiós",solamente te diré un "Hasta Luego" porque estoy totalmente convencida y así quiero que suceda de que, no sé cuando ni donde nos volveremos a encontrar,tal vez con nuestra vida resuelta o tal vez nos junte para unir nuestros caminos después de tanto esperar.

Lo que si quiero decirte es que tu ya te has ganado un sitio en mi corazón y que ni la gran distancia que nos separa sera capaz de borrar todo aquello que,sin quererlo,hemos vivido juntos,porque pase el tiempo que pase siempre te recordare con todo el cariño que tu te mereces y nunca podré olvidarte porque serás mi pasado pero también ,lo quiera o no,formaras parte de mi presente aunque poco a poco y conforme vaya pasando el tiempo espero que sea en una medida menos fuerte de la que actualmente es.
Solo desearte todo lo mejor de este mundo,toda esa felicidad que solo tú mereces y toda esa alegría que sé que vas a recuperar una vez que hayas llegado allí.Decirte que siempre vas a contar conmigo para todo y que gracias por todas esas sonrisas que me has hecho sacar que,sin dudarlo ni un momento,han merecido la pena a pesar de también haber pasado algún que otro mal momento lleno de lágrimas.Gracias de corazón.

Feliz Cumpleaños mi adorado F

Hoy soplas tus 21 velas y yo solo puedo felicitarte con una sola palabra que no significa todo lo que me gustaría que significase.
Me gustaría decirte tantas cosas pero que a estas alturas de la vida no son condescendientes.
No me preguntes ni un cómo ni un porque  nos encontramos ahora en una situación de completa ignorancia en la que los dos actuamos como completos desconocidos.Perdimos todas esas conversaciones,todas esas bromas y tonterías que me gastabas para solo tu saber el motivo por el que las hacías.Empezamos tan fuerte para a las primeras de cambio tratarnos como dos completos desconocidos que nunca han tenido nada que ver.
Nunca tuvimos una historia donde los dos queríamos darlo todo por el otro,solo era yo la que te quería a ti y la que sufría viendo como tu de la noche a la mañana pasaste de mi.
Decías,como buen adulto que te considerabas,que la edad no importaba,y que una pareja se lleve 3 años no es nada,pero luego a la hora de ponerlo en la práctica vi como eso que habías dicho si te importaba y como tú mismo te contrariabas.
Fue un verano estupendo el del 2011,no había una noche en la que no me acostase a las 2 de la mañana,porque dejabas a la "enana"(como tu tontamente me llamabas)con las intrigas para impedir que me fuera a dormir.Un verano lleno de alegrías si,de tus dichosas bromas que me asustaban y de tonteo por parte de los dos (o eso pensaba yo).
Pero como todo en la vida,el verano acabó y con él se fueron nuestras charlas hasta altas horas de la madrugada,nuestras sonrisas y hasta el siempre hecho de saludarnos como buenos vecinos que somos.
Para mi no eras un simple vecino,y pensaba que yo para ti tampoco,fuiste y creo que a día de hoy lo sigues siendo una persona muy importante para mi familia,de hecho te consideramos parte de ella,estuviste en un momento muy importante de manera personal ayudando a mi abuelo .. y pensaba que eso hecho nos había unido......
Pero en tu 21 cumpleaños quiero recordar todos esos buenos momentos que me has hecho pasar,y desearte junto con tu novia que pases un buen día y que celebréis muchos mas juntos,que aunque me veas y ya no me saludes, solo te dignes a mirar al suelo y pasar lo más rápido posible por mi lado,sigues y seguirás siendo siempre MI F y que aunque lo pueda aparentar no te odio,es más te quiero pero ahora si,como un gran amigo que nunca podremos llegar a ser.
Supongo que ha sido por ese gran cariño que te tengo por el que te he felicitado con un  "Felicidades¡¡¡ :D"y al que tu solamente me has respondido con un seco y obligado "Gracias"(y ahí realmente muestras que el enano eras tu y no yo)
Espero que te lo hayas pasado genial en tu cumpleaños y que te pueda seguir felicitando aunque sea de una  manera indirecta.

Siento como su recuerdo quema mi piel.

Sin saber cómo ni porqué siento como a veces,de mi boca y sin yo ser consciente sale su nombre.
Ese nombre tan poco común que con oírlo pronunciar me hace sacar la sonrisa más sincera que podía tener.

Siento como si no pasase el tiempo,y me encontrase en el último día de clase,ese último día en el que yo lo tuve frente a mi,teniendo sus manos sobre mi cintura creyéndome  que él no se iba a marchar nunca;tenía mis manos sobre las suyas y no podía creer que aún no se hubiera ido:no se había ido todavía.

Quiero robarle el tiempo al tiempo,ese tiempo que perdimos de disfrutar juntos,de contagiarme de cada sonrisa,de cada mirada,de cada forma en que abría sus ojos de emoción o de enfado,esos ojos marrones en los que tantas veces me he visto reflejada,esos ojos que me indicaban seguridad para susurrarle al oído todo lo que yo lo quería.
Pero ahora que no está ,ahora que me he quedado sola,sé que sería capaz de esperarlo aunque tardase mucho tiempo el volver porque creo que le debo mucho y sería un bonita manera de volver a empezar todo desde el principio,pero sin olvidar todo lo que vivimos.
Me enseñó a ser sincera ante todo y con todos ;sin temor a lo que pienso y a evitar la mentira y siempre,siempre estuvo presente mientras todos los demás desaparecieron a las primeras de cambio;él permaneció hasta el final a mi lado,sin dejarme sola por miedo a que me pudiese hundir y no sobrevivir,siempre estuvo ahí para darme un abrazo en todos esos momentos en los que yo me hundía ,por simples tonterías si, pero donde nadie más que él estuvo;me animaba con tonterías cuando con tan solo mirarme sabia que lo necesitaba,nunca me negó un abrazo ,un beso o un mimo... y aunque en ese momento no lo pensaba,sé que intento hacer lo posible para no hacerme daño,cuidándome lo máximo posible y alejándome de él cuando sabia que con ciertas cosas suyas me podía hacer daño.
Por mucho que la gente diga que terminaré olvidandolo,yo sé que su recuerdo esta tatuado a mi piel y como nada ni nadie será capaz de borrarlo.

Es hora ya, de intentar pasar página.

¿Pero cómo puedo pasar página si yo no lo quiero olvidar?

Todos dicen que tengo que pasar página,que tengo que cerrar ese capítulo,o mejor dicho ese libro,y no volver a leerlo nunca más.

Pero todo es más fácil viéndolo desde fuera,actuar y dar consejos cuando no se está en la piel de alguien que esta sufriendo,de alguien a la que le falta la mitad de su alma,esa alma que él se llevó mucho antes de irse a otro continente y quizás mucho antes de haber compartido las primeras miradas.

¿Cómo olvidar a alguien que me ha hecho sentir tantas cosas sin ser nada mío?Me ha hecho sentirme feliz sin ninguna palabra de amor,sin ningún te quiero y yo lo he querido sin besarlo,sin sentirlo sin.. nada de nada.

Cómo olvidar ese tonteo tonto tonto que teníamos,esas miradas que se clavaban en mi y que tardaban en irse,esas miradas de odio que me echaba pero que su propia sonrisa delataba instantes más tarde cuando él solo se partía de risa,esos cabreos de a quién le tocaba acercarse hoy ,si a él o a mi..... son cosas que nunca podré olvidar.

No podría describir con palabras lo que él significó en mi vida,todo lo que él hizo aparecer en mi y todo lo que logró cambiarme y para mejor.

Me llamarán loca ,por seguir mirando sus fotos,por suspirar cuando lo veo mordiéndose sus labios en esas fotos en blanco y negro,por ver su pose de flipado en cada foto,y acordarme de los primeros momentos en los que nuestras miradas se cruzaron y en los que esas sonrisas de niños tontos y algo enamorados salían solas y sin planearlas de nuestras respectivas bocas.

Como en una de sus preciosas letras dice Pablo Alborán "Si un mar separa continentes,cien mares nos separan a los dos.Si yo pudiera ser valiente,sabría declararte mi amor."pero yo no fui nada valiente y no fui capaz de expresarte lo que yo sentía cada minuto que te veía o es que tal vez ese amor tan inmenso que yo tenia hacia ti no sabia explicártelo por miedo a que tu no pudieras entenderlo.

Todas las noches miro a esa gran y brillante luna llena que ,desde la otra punta del océano,me trae una imagen de ti reflejada en su blanca luz:cada noche te vuelvo a ver,cada noche vuelvo a soñar ,mirando a la luna,que te veo sonreír,que veo tus ojos brillar como nunca había visto brillar los de otro chico,puedo escuchar tu preciosa voz diciendo alguna tontería pero sobre todo me hace sentirte un poquito más cerca.

Echo de menos escuchar de su voz mi nombre,ese nombre que ya no suena igual desde que ya no esta.

Quiero uno de sus abrazos que me apretaban tan fuerte que me cortaban la respiración pero que me hacían sentirme segura y protegida,en sus brazos sentía como nada ni nada me podía hacer daño.

Solo él sabia hacerme sentir bien,y por eso desde que él no esta nadie me puede hacer sonreír como él me hacía,nadie me puede abrazar tan bien....

Necesito que vuelva,sentirlo cerca mi,saber que nunca más va a volver a irse por mucho tiempo que pase...

Tenía la esperanza y la tranquilidad de saber que él iba a volver a ver a sus amigos a su familia.... pero ahora que han pasado 3 semanas sé que no está bien,que echa de menos su vida aquí.,y que solo Dios sabe cuando volverá si es que volverá.

Al final ,nos tuvimos que separar.

Me gustaría salir corriendo,ir a donde quiera que estés; da igual los kilómetros que tenga que recorrer,las horas que tenga que estar andando o corriendo,los días y las noches que puedan pasar por encima de mis pensamientos,me daría igual que lloviese o tronase,que saliese un arco iris o el más precioso sol,iría a buscarte hasta el final del mundo.
Me gustaría abrazarte,sentirte,decirte tantas cosas que he callado,tantos sentimientos que has despertado en mi y que nadie nunca  había conseguido ni siquiera encender.
Decirte que te quiero,que te quise y que te querré como nunca imaginé querer a alguien,y no,no fue un simple capricho,una simple atracción de unos cuantos días,si no que llegó más allá;más allá de las fronteras de España,de las fronteras de Europa e incluso más allá del océano,fue un amor sin límites pero sí con muchos inconvenientes que nunca conseguí superar.
Era el amor más puro,más limpio y más sincero que una chica podía llegar a sentir ,un amor que nunca fue correspondido pero que con mis ilusiones consiguió llegar hasta el final de esa guerra que desde un principio estuvo perdida pero que nunca quise dejar de luchar.
Como dice ese dicho,"La única batalla que se pierde es aquella que no se ha jugado"yo estaba dispuesta a luchar en esa batalla hasta el final de las consecuencias,y si esta bien, no gané pero conseguí algo más grande que tal vez esa victoria no me podría haber dado:conseguí cada día una sonrisa tuya,un abrazo en cada momento que yo me encontraba mal o simplemente que quería tenerte cerca,una mirada triste al verme llorar,una sonrisa pícara al divertirte con tus amigos,unos ojos adormilados al comenzar el día y dos besos en la mejilla cuando te despediste aquel día de mí en ese último recreo juntos.
Me he quedado con ganas de preguntarte tantas cosas que supuestamente yo debía saber;querría preguntarte si todo estaba bien,si pensabas volver algún día,ya sabes fechas puntuales:Navidad,Semana Santa.,si tu viaje era definitivo cuando y donde salía tu vuelo,a qué hora tenías pensado llegar,que te llevas de tu estancia aquí ..... y lo más importante ,si tú como yo no te querías ir.
Ahora me siento intranquila sin saber si has llegado ya,si tu viaje ha ido bien ,tranquilo y normal,como está todo por allí y si echas de menos algo de aquí.
Ahora debo consolarme con mirar tus fotos,escuchar tus canciones que me traen un pequeño trocito de ti,leer esas miles de conversaciones,graciosas y serias,que hemos tenido y llorar al echarlas de menos,pensar que el destino nos ha separado y que la culpable es la gran distancia que nos esta separando y recordar ,a la misma vez que echo de menos,tu peculiar forma de andar y esa gran sonrisa que conseguía alumbrarme todos los días de esos dos largos y mágicos años.

Todo llega y ,este momento,también.

No quería aceptarlo, ni siquiera quería asumir y ver que realmente me lo estabas diciendo en serio y que no era una broma como tanto yo lo había pensado.
No mostrabas muestras de que todo fuese una broma de las que solías hacerme para alegrarme un mal día,si no por el contrario,estabas quizás, más sincero y serio que nunca.
Tardé tiempo en aceptar,y solo en aceptar,que no era una de tus alocadas bromas,si no que era la triste realidad,pero que en ese momento no me importó porque lo veía tan lejano que tenía la tonta esperanza de que en ese gran periodo de tiempo que faltaba,algo cambiase tu decisión de marcharte.
Lo único que tenía realmente claro,y  nada ni nadie lo iba a poder cambiar era que si ,resultaba que tu decisión no iba a cambiar y se iba a mantener intacta,quería aprovechar cada una de esas horas,de esos minutos,de esos instantes,de esas miradas ,de esas sonrisas ... de esos momentos juntos,por cortos y pocos que pudieran ser ,a tu lado para no quedarme con las ganas de haber hecho algo contigo,de haber disfrutado de cada parte de tu ser,que ,sin tu saberlo,me pertenecía.
No quería perderme ni la cosa más pequeña y casi invisible que podías hacer: ninguna de tus sonrisas,ninguno de tus gestos al comer,de esa miga de pan que,al comerte tu bocadillo siempre se quedaba en esa ramisura de tu labio inferior y que,encantada te habría quitado;esas peleas con tus amigos que,a la misma vez que cariñosas,eran graciosas;de esa manera en la que tú ,solamente tú,sabías ponerme de los nerviosos con tus ganas de hacerme enfadar diciéndome que no te ibas a acercar a hablar conmigo porque ya lo habías hecho ayer;de esa sonrisa pícara que ponías cuando te llamaba "Tonto" y que tantos suspiros me ha hecho soltar;de esos ojitos marrones,medio cerrados que ,a primera hora indicaban un sueño inmenso pero que no dejaban de ser lindos y hermosos;no quería perderme ni un solo pestañear tuyo,ni un solo suspiro que pudieras soltar y de ninguna de tus expresiones de cara rara o graciosa,triste o de enfado porque....daba igual lo que fuese, eras precioso de todas maneras,y me quería hacer,en mi mente,una pequeña fotografía tuya para no poder olvidarte ni sacarte de mis pensamientos nunca.(Aunque eso ya sabía que iba a ser prácticamente imposible).
Las fracciones de tiempo se paraban cuando tú y yo estábamos juntos,el tiempo sólo parecía girar a nuestro alrededor,ni siquiera sabía en el día en el que me encontraba.
Disfrutaba como una niña de tu compañía,notaba como cada vez nuestra relación,esa que nunca tuvo una definición notable y como consecuencia ningún nombre para nombrarla,se iba haciendo más fuerte y resistente,no podía disimular mi felicidad contigo,no podía disimular mi cara de enamoramiento frente a ti.
Todo pasó muy rápido,no habíamos ni comenzado el verano cuando me dí cuenta de que,sólo me quedaban dos meses para poder tener eso que ,durante dos años soñé incansablemente.
Durante el verano dejaste de ocupar esa gran parte de mis pensamientos haciéndome pensar que,por fin había conseguido olvidarte y que podía verte como un amigo,y como tonta me convencí de esa idea;pero el día 19 al volver a aquel lugar testigo de tantos acontecimientos entre los dos,me hizo revivir esos sentimientos que yo hacía muertos pero que tan sólo estuvieron descansando ya que nunca dejaron de existir:TE ECHABA DE MENOS;necesitaba verte en cada uno de esos rinconcitos de ese gran lugar,quería verte en cada uno de esos lugares que fueron nuestros:en la "pasarela",en las columnas,en la esquina de los deportes,en ese cruze incansable y cercano,en esa cuesta,en esa columna,en esa gran puerta negra donde tanto nos "hemos chocado"......necesitaba verte allí para saber que no te ibas a ir,pero algo muy dentro de mi,pero con una voz tan pequeña y silenciosa,me decía que sí te ibas a ir y más pronto de lo que creía.
Intenté quedar contigo para poder,tan siquiera,despedirme de ti pero lo hice demasiado tarde y nunca me contestaste.Sólo quería darte un último abrazo,sentir tu corazón latir fuertemente en tu pecho,sentir mis ganas locas de besarte ,esta vez si ,por última vez,desearte que todo te fuera bien y asegurarte que nunca me podría olvidar de ti....pero esa oportunidad se me escapó de las manos.
Y ahora me encuentro aquí,en esa fecha tan trágica para mi y que nunca hubiese deseado que llegase(Debería de ,en este momento modificarse el calendario y pasar del día 27 al día 29,dejando así sin existir el día 28).
No sé ni como me encuentro,siento que me falta una parte de mí y sé que esa parte de mi te la has llevado tu contigo,ese trozito de corazón donde tu fuiste el dueño desde el principio,te lo has llevado contigo.Me siento vacía,.... y sé que esto tardara su tiempo en volver a la normalidad.
Siento como tu mano se separa de la mía,como tu destino y el mío toman caminos separados y como quizás nunca nos volvamos a reunir,tal vez nunca vuelva a verte,a ver esa sonrisa y a reír juntos....
Ahora sólo necesito saber que has llegado bien,que estás bien.. aunque en mis pensamientos sé que yo no quería que tu te fueras pero me habría gustado saber si tu realmente te querías ir...y esa duda permanecerá siempre conmigo...
Me queda le consuelo de saber que en cada lluvia te recordare,y que una noche al sentarme y contemplar la luna y el horizonte,sabré que tu también miras hacia esa dirección y que el sol que instantes después saldrá nos traerá una imagen mutua a los dos,y tendré como un poquito de ti a mi lado.

Algo que nunca te dije y que te tenía que haber dicho:TE QUIERO POR SIEMPRE.
                                                  28-09-12

Si , porque nunca es demasiado tarde.

Nunca es demasiado tarde para perdonar, para olvidar,para enamorarse y rehacer tu vida con otra persona por mucho que se haya sufrido anteriormente y tampoco es tarde para dar una segunda oportunidad a aquella persona que más sufrir nos ha podido hacer.
Si,y no por eso se es tonta,masoquista o inconsciente,es más, se es madura por dejar atrás todo ese rencor y ese odio,y demostrarías que lo has superado y que no te arrepientes de haber estado  enamorada muchísimo tiempo,de haber querido darlo todo por esa persona,de haber luchado hasta el cansancio por esa persona que te ha echo llorar más que nunca,que ha conseguido batir el record de lágrimas jamás antes vivido,pero que también te ha hecho sentir sentimientos y sensaciones que nunca antes habías pensado vivir y sentir;esas miradas únicas y maravillosas que te hacían volar hacia las nubes y tocar ese ansiado pero lejano cielo azul,esa sonrisa tan hermosa que solo él tiene y que con solo mirarla te enamoraba y te hacía ser la mujer más feliz de la faz de la tierra,y lo más importante es que te ha enseñado a querer aunque fuese en la lejanía y un amor no correspondido,aunque supieses que ese amor nunca podría florecer y vivirse como tu querrías.
Un amor no correspondido pero que no por eso ha sido falso o terrible,sino al contrario,el luchar por las cosas imposibles hace que todo sea mas precioso y que el simple echo de luego tenerlo te hará apreciar más lo que en ese momento tienes y a darlo todo por esa persona que ahora tienes a tu lado.

Si pudiera saltar ,lo haría.

Todo sería mejor sin esos calentamientos de cabeza,sin esa gran distancia que nos consigue separar  y sin miles de cosas más que lo único que consiguen hacer es que yo esté cada vez más triste y sin ganas de querer hacer nada.
Me gustaría quitarme esa sensación de agobio,esa sensación de estar prisionera en una cárcel donde no hay luz y donde no entran,ni tan siquiera, esos  rayos de sol que tanta vida y alegría transmiten.
Esa sensación de ahogo ,de estar atrapada en un gran y oscuro túnel del que no sabes donde se encuentra la salida por la que volver a ver la luz de ese gran día que a fuera transcurre.Saber que estas sola y que solo tu podrás salir de ese sitio tan siniestro y que,poco a poco,te va consumiendo con su tristeza .
Te armas de fuerza,sin saber de donde te sale esa fuerza,y te inicias a caminar para seguir adelante y conseguir encontrar esa salida,cuando ,en medio del camino, te tropiezas con una gran piedra que va aumentando de tamaño en señal de todos esos problemas que te van consumiendo por dentro,y te das cuenta de que todos esos problemas de los que habías intentado huir,te van persiguiendo poco a poco.
Esa piedra que se había puesto en tu camino,eran todos tus problemas, y te das cuenta de que no puedes subirla ,ni rodearla ni pasar tras ella.....
Es, en ese momento ,cuando te quieres encontrar en una playa de esas preciosa, de arena blanca y cuyo mar posee todos los tonos de azul imaginables,quieres estar allí con él,intentando saltar para poder alcanzar ese sol que brilla sobre vuestras cabezas,sin miedo a caerte porque sabes que él daría su vida porque no te cayeses.

Quieres saltar desde ese gran acantilado donde tantas noches os habéis sentado juntos a contemplar la luna y las estrellas diciendo que siempre estaréis juntos y que nadie os podría separar.

Vas a saltar confiada de que todos esos problemas desaparecerán y que él,como tantas otras veces,te estará esperando al final de ese acantilado para tomarte en brazos y decirte que todo había pasado.

Vivir de ilusiones,porque no.

¿Vives de ilusiones?Si, yo me mantengo viva gracias a esos sueños  que parecen inalcanzables pero que me dan fuerzas para poder continuar hacia delante sin miedo a nada .
Aunque algunas veces esos sueños sean bonitos y sonaríamos con poder tenerlos,no nos damos cuenta de que esos sueños son los que  nos pueden ilusionar hasta la medida de llegar a hacernos luchar  por algo que no merece la pena,solo por habernos creado ilusiones.
Cuando estas decepcionada porque algo por lo que has luchado durante mucho tiempo es cada día ,cada minuto más imposible,sientes como todo tu mundo se hunde y como nada ni nadie puede ayudarte a poder superarlo.
Sientes como el amor no esta creado para ti,como que eso del amor es una tontería de libros de novelas que siempre acababan con un final feliz,pero que en la cruda realidad ,ninguna historia lo hará.
Te dan envidia todas esas parejas que están sentadas en un banco ,bajo la tenue luz de la luna llena ,ella acostada sobre sus rodillas ,él sin poder quitarle los ojos de encima,de esos labios que él tantas veces había besado y que en ese momento se moría de ganas de volver a besar.Él le pasaba la mano por su cuello,apretándola fuertemente hacia su pecho y ella le sujetaba las manos con miedo a que ese momento terminase y a que él desapareciese.
Los dos se hablaban con la mirada,ella se sentía protegida entre sus brazos,él la protegía ,y cerca de él todo era perfecto;y él sentía como con ella  podía tocar el cielo,ella era la chica que él siempre había buscado,ella era la razón de su existencia.
Los ves andar por los parques riéndose, agarrados de las manos,parándose bajo la luna y fundiendo sus labios en un caluroso y tierno beso,mientras tu , sola ,sentada en un banco te pones a pensar en ese chico que nunca podrá ser tuyo.

Pasa el tiempo,y poco a poco vas reponiéndote de todos esos golpes que has llevado,pero él sigue sin salir de tu corazón.Lo sueñas todas las noches,y piensas que ningún otro chico podrá hacerte sentir todo lo que él te hace sentir cuando lo ves sonreír acercándose a ti para decirte alguna tontería;y piensas que no podrá aparecer ninguno chico que te haga poder olvidarte de él.

En unas circunstancias algo extrañas y fuera de tu ciudad,en un viaje que llegaste a pensar que iba a ser un error o la peor experiencia de tu vida,sucedió algo que pudo cambiar el rumbo de tu vida,por lo menos en ese espacio pequeño de tiempo.

Conocí a un chico,no muy guapo de físico pero con una personalidad y un interior perfectos,él era todo lo que había estado buscando durante muchísimo tiempo.

Habíamos estado en un mismo sitio muy cerca, pero nunca nos habíamos visto,era como si nunca hubiésemos existido,como si algo hubiese impedido que nos viésemos.

Sin quererlo me empecé a ilusionar con él , y sin quererlo,negándolo ante mis amigas,en silencio,empecé ,tal vez,a enamorarme.

Tonteábamos,no había noche y día en el que no hablásemos y en el que él no me repitiera que me quería por encima de todas las cosas,y sin quererlo empecé a ver en él al chico que me podía hacer olvidar aquel amor imposible que tuve alguna vez.

Centré todas mis expectativas y esperanzas en él ,confiaba en que él podía ser mi chico perfecto.

Quedábamos, y con él me sentía la chica más guapa y perfecta del mundo,por fin empezaba a experimentar esa sensación que yo tanto había envidiado en las parejas que solía ver,ahora era yo esa chica que estaba sentada en un banco ,apoyada sobre las rodillas de un chico que me llenaba con todo su cariño y que me apretaba fuertemente contra él mientras me susurraba que me quería.

Todo era perfecto,él lo era, y mis amigas veían en él el chico que podía ayudarme a reponerme de todo el daño que había sufrido.

Pero todo cambio de un día a otro,todo eso que era perfecto se perdió,él ya no era el mismo.

Se empezó a torcer todo,ya no hablábamos tanto ,ni siquiera hablábamos y yo no entendía el porque.

Me sentaba en mi cama a pensar que había hecho mal, que había pasado para que algo que era perfecto ,de la noche a la mañana dejara de serlo,pero me ponía a llorar porque sabia que lo había perdido.

Los días pasaban y seguíamos sin hablar,hasta que un día me armé de valor y hablé con él.

No me dio ninguna explicación sobre porque estábamos así y a que se debía su cambio,solo se dedicó a decirme que pasaba de todos y de todo en especial de mi y esas palabras me hundieron más.

Tenía que olvidarlo,no sabía como pero tenía que hacerlo salir de mi,tenía que dejar el sitio que había ocupado en mi corazón.

Ahora cada vez que lo veía mis ojos se llenaban de lágrimas porque no lo iba a tener,ahora no.

Cada noche me sentaba bajo la luna,la única testigo de todo el amor que yo he sentido hacia él,la testigo de todas las caricias y sonrisas que hemos tenido y que podía ver  en su gran resplandor todos esos momentos que hemos vivido, y en ella me sumergía sin saber como salir.

El día se me hace largo y pesado sin ti.Siento que me muero si sigo sin verte.

Vuelve a empezar un nuevo día,vuelve a amanecer de nuevo como todos los días de atrás.
Vuelve a comenzar un día lleno de sonrisas,o tal vez,lleno de tristezas;un día largo y pesado,o un día rápido y divertido,pero siempre con el mismo sentimiento,ese de añoranza que siempre me acompaña.
Miro por la ventana ,y apenas hay algo nuevo a mi vista, el sol se despierta lento y perezoso a través de las grandes nubes que poco a poco van dejando su protagonismo a aquel sol que sigue sin aparecer en su totalidad.

Se va despertando poco a poco,mientras yo, apoyada en la ventana contemplo al sol con ilusión de que hoy ,por fin, pueda volver a verte,y sigo lentamente con mirada fija en esas nubes que van desplazándose a ambos lados del sol para poder ver como el sol poco a poco relucía como todos los das, mientras yo con cara de sueño,esperanzada,empezaba a arreglarme para poder hoy, volver a verte.
La rutina era la de siempre,sin apenas novedades,era igual de aburrida que todos los días, me pasaba horas enteras viendo a través de la ventana como los minutos para que las clases acabasen transcurrían lentamente,mientras mis profesores hablaban largo y tendido sobre cualquier tema,mientras todos nos dormíamos apoyados en las mesas, ellos seguían hablando como si nada... apenas les importaba.
Yo,en mi mundo no podía dejar de pensar en ti,aparecías en todas mis clases,mientras miraba al cielo te podía imaginar en clase,atendiendo al profesor y tomando apuntes,pero algo en mi sonreía y me decía que estarías mirando el reloj para poder salir ya de ese infierno.
Me sentía como pensativa,eres el dueño de todos mis pensamientos y ocupas la mayor parte de mi cabeza,y por supuesto mi corazón te pertenece,pero me agobiaba el pensar en que tu no pudieses pensar lo mismo que en esos momentos recorría mi mente:contaba los minutos que quedaban para poder salir a verte ya,y poder sonreír al verte anda hacia mi.

Me sentía estúpida,sentada en la silla,pensativa,jugando con mi pelo mientras pensaba que solo quedaban instantes para verte,y para ver esa sonrisa que me tiene loca,esa sonrisa que desde hace dos años me tiene conquistada.Y solo de pensarlo,de pensar que en cuestión de minutos te iba a volver a tener frente a mi,comiéndote tu bocadillo pero con esa sonrisa imborrable en tu cara,sonreía con la sonrisa tonta que tu me hiziste conocer,esa sonrisa que solo tu me haces poner,esa sonrisa que solo aparece en mi cara con el simple hecho de pensar tu nombre,de imaginarte andar,o imaginar que tal vez hoy me vuelvas a abrazar tan fuerte tan fuerte que puedo hasta volar con las nubes mientras tu olor se me van metiendo en la nariz para recorrer todo mi cuerpo y permanecer ahí hasta que días después me vuelvas a abrazar tan fuerte que parece que el mundo puede llegar a acabarse en cualquier instante,mientras los dos sonreímos como dos tontos y cerramos los ojos imaginando que siempre vamos a permanecer así.

Y por fin llega ese momento tan esperado para mi,por fin suena el timbre que indica el final de la 3º hora y el principio del recreo, y yo ,como si de un muelle se tratase,salto de la silla y me bajo corriendo escaleras abajo ,sin miedo a poder caerme o rodar por ellas,llego al recreo antes de nadie,solo para poder verte al verte nada más salir.Con unos nervios exagerados,espero con impaciencia el momento en el que tu vas a aparecer,y por fin ese momento llega,te veo llegar sonriendo , gastando bromas con tus amigos y andando despacio para hacer mi espera más larga.

Por fin llegas a mi y mi sonrisa sale a la luz sin que apenas yo la llamase,me abrazas,me sonríes y todo vuelve a ser igual de perfecto que siempre.Me besas en la cara,me coges de las manos y te despides de mi con una sonrisa y con un guiño que hace que mi vida sea feliz

¡Esa felicidad que cada amanecer espero con ansia¡¡

Y que media hora después vuelve a convertirse en espera,en esa espera de volver a verte tres horas después y volver a sonreírte como siempre consigues hacerlo.

.

Hay Que Aprender a Bailar Bajo La Lluvia

Porque siempre abandonamos cuando nos rompen el corazón,porque pensamos que ya nada va a ser igual y que todo ha terminado para nosotros porque ese amor que pensábamos que era infinito se ha roto.

Pero lo que realmente no sabemos es que nada debe hundirnos,y que por ese amor que hayamos perdido no significa que tengamos que perderlos todos los amores que nos quedan por vivir y conocer.
Porque en esta vida no cuenta las veces que te caigas,sino las veces que eres capaz de levantarte,y seguir hacia delante para continuar con tu vida.
Nuestra vida experimenta periodos donde esta completamente inundada por ese sol precioso que tanto calor y color da,pero también puede tener días nublados donde ya sea por la causa que sea no nos sentimos bien,y por desgracia también tenemos periodos de tormenta donde lo damos todo por perdido y del cual pensamos que no nos vamos a poder reponer,pero es ahí donde realmente se aprecia el sentido optimista de esta vida ya que ese periodo es una prueba de la vida para que los más fuertes sigan adelante y los más débiles aprendan a ser fuertes.
Debes saber bailar bajo la lluvia,ya sea sola o acompañada pero disfrutar de tu vida..ya que las tormentas siempre pasan y dar lugar a un aro iris.

Y es en ese arco iris donde vuelve a aparecer tu príncipe azul,ese chico que te vuelve a hacer soñar,que

te vuelve a ilusionar ,pero que sobre todo te vuelve a enamorar;y vuelves a recuperar esa ilusión que un día perdiste por culpa de otro que no supo valorar el amor que tu le dabas.Todo vuelve a ser perfecto,todo vuelve a ser ese precioso cuento de hadas que tu tanto habías soñado.

Vuelves a sentir que en este mundo tan grande solo existís tu y él,que paseáis juntos agarrados de la mano contemplando como el sol se oculta por las montañas detrás de vuestras espaldas.

Volvéis a pasar horas y horas muertas tumbados en el suelo sin poder dejar de miraros mientras el solo vuelve a salir al cielo,y es justo en ese momento cuando él te roba un beso,ese beso que siempre habías soñado y que tanto habías envidiado en las películas.

Todo vuelve a tener sentido,tu vuelves a ser feliz y sentados en un banco mientras tu,apoyada en su pecho y sintiendo su corazón latir mientras se te corta la respiración al sentir su aliento en tu pelo,le dices que es él el motivo por el que has vuelto a sonreír y por el que has vuelto a ser esa chica que hasta hacia meses había desaparecido para no volver.Él te aprieta fuerte contra su pecho y te dice que jamas de dejara ir,y tu lo miras a sus preciosos ojos marrones para ambos fundiros en un interminable beso.



Si ,tu me haces sacar esa sonrisita de tonta.

Por fin he dejado atrás el sufrimiento y la tristeza,para darle lugar a la felicidad, la ilusión y la esperanza.
Me he vuelto a ilusionar,si,porque no decirlo, he vuelto a sonreír como hacía meses que no lo hacía.
He dejado de darle importancia a ciertas cosas,he dejado de sufrir por cosas que no merecen la pena,y que no merecen ni una sola de mis lágrimas,pero sobre todo,he vuelto a sentir ese sentimiento que pocas personas pueden a llegar a conocer y experimentar,ese sentimiento que sin duda es el más grande de todos los que poseemos,pero también el más difícil de encontrar.
Es ese sentimiento que hace que vuelvas a renacer de todas las caídas,sufrimientos y desamores, ese sentimiento que hace que vuelvas a sentirte como una niña pequeña que esta jugando en su habitación llena de juguetes que acaba de estrenar,sin preocupaciones ni complicaciones,sin pensar en que hacer o no hacer, y sin tomar decisiones que marcaran su vida para siempre,y las cuales no podrá borrar.
LA ILUSIÓN. Si, es la que no hace mucho tiempo , a hecho que vuelva a sonreír,que vuelva a ser esa chica que fui en algún tiempo lejano,esa chica que luchaba por lo que quería pero sin quitar su preciosa sonrisa de la cara ,esa sonrisa que ,sin duda era su mejor arma para ser fuerte ante todo lo que pudiera sucederle,esa chica que no sufría y que sonreía con solo verlo,pero has sido TU quien realmente  ha echo que todo esto haya sido posible.
No sé realmente como todo esto comenzó,ni siquiera sé cuando empecé a sentir todo lo que siento.
Es algo maravilloso, algo impresionante, algo que hace que sonría tan solo de pensar tu nombre.
¿Crees en las casualidades?Una pregunta que yo siempre me había preguntado,y siempre había respondido lo mismo "NO",pero ahora que te conozco ,contestaría que si,porque el que te hayas puesto en mi camino es pura causalidad,ya que fue en un viaje al cual no quería ir,pero que sin duda me sirvió para conocerte.
Todo empezó normal,nada parecía extraño,te veía como un amigo o eso pensaba yo.
Pasaba el tiempo y cada vez me sentía feliz contigo,me lo pasaba genial y el tiempo volaba cuando estábamos juntos,pero seguía sin sentir nada.
Pero de repente,empezamos a hablar todos los días,bueno a tontear mejor dicho,y te me hiciste  indispensable en mi día a día,el día que no podía hablar contigo sentía como si algo me faltase.
Empezó algo a lo que yo seguía sin darle importancia,hablábamos a todas horas y yo estaba ansiosa por ver tu nombre y ver un "Ya no me saludas",pero no pensé que llegase a ser algo.Me hacías feliz,me sentía feliz,me sentía muy agusto hablando contigo,sentía como que todo mi tiempo se paraba ya que contigo solo eran risas y sonrisas,y poco a poco empecé a sentir esas pequeñas mariposas saltando en mi estómago cada vez que te veía allí,esos nervios típicos de una autentica enamorada empezaban a florecer en mi.
Mis amigas decían que me estabas empezando a gustar ,pero yo se lo negaba rotundamente una y otra vez sin querer darme cuenta de que era eso precisamente lo que me estaba pasando.
Sentía que un día sin hablar contigo significaba mi muerte,me hacías volar y soñar ,me hacías sonreír y poner la sonrisa de tonta a la pantalla del ordenador mientras yo hablaba contigo,pero lo mas importante es que hacías que él pasase a un segundo plano.
Me hacías saltar de alegría,volar en ese cielo azul, y tuve que asumir que me gustabas,pero algo en mi me decía que eso no podía ser, que esas magnifica idea debía salir de mi cabeza.
Sentía miedo,miedo a fallarte y no ser esa chica que tu creías que era,desilusionarte o incluso muchísimo peor hacerte daño,y en consecuencia,perderte como amigo.
Pero no podía engañarme a mi misma,estaba empezando a sentir cosas por ti,no me atrevería a decir amor,pero si me estabas empezando a ilusionar,y eso me hacía ser la chica más feliz que estuviese en el planeta en ese momento.Ocupas gran parte de mi pensamiento,y no dejo de pensar en esa tarde en la que volveríamos a hablar sin cansancio alguno.
Me haces saltar y querer alcanzar las nubes,me haces volar con las estrellas cada noche,me haces soñar con un mañana mejor en el que tal vez,estemos juntos.

Si,hoy hace Un Año ya.

Qué rápido pasa el tiempo para algunas personas, y que lento para otras pocas;pero sobre mí el tiempo no ha empezado a pasar,para mí el tiempo permanece aún en ese 15 de abril de 2011.
Nunca podré olvidar ese día,ese instante en el que mi mayor pesadilla se había echo realidad,todo lo que mis amigas me habían dicho era verdad,todo lo que yo había oído era verdad:¡TENÍAS NOVIA¡
Aún siento como se clavaron en mi corazón esas dos palabras,como poco a poco se iban atragantando mientras recorrían todo mi cuerpo desde mi cerebro,el cual intentaba interpretar esa información,hasta el último rinconcito de mi cuerpo,ese sitio hasta donde tu habías conseguido llegar:No quería creerlo.
Todo tenía que ser un sueño del que pronto yo me iba a despertar y del que iba a observar que todo seguía tal y como yo lo había dejado la noche anterior,tu estabas solo ,y ella no estaba en tu vida,ella ni siquiera había aparecido en esta,MI historia.
Desperté,risueña y esperanzada de que todo eso solo hubiese sido un mal sueño del que acababa de despertar,pero por desgracia no era así;todo ese miedo que había experimentado era, la cruda realidad.
No necesité que nadie me lo volviese a decir,mis dos ojos pudieron censiorarse de que habías comenzado una historia con ella,pude comprobarlo al observar una prueba de amor.

Esa foto se me clavó en mi pecho y me impedía respirar,no sabía reaccionar,no podía reaccionar,mis manos se habían quedado congeladas sobre el ratón del ordenador,  no podía reaccionar si tan siquiera para poder para pasar la foto y evitar así mi dolor;aunque mi dolor ya estaba causado.
No tardé ni dos décimas de segundo en explotar a llorar,todo mi mundo se acababa de hundir,la razón de mi existencia no me correspondía,Tu ya no podías ser para mi,aunque nunca lo habías sido.
Solo supe reaccionar llorando , y apoyada en la pared arrodillarme y esconder mi cara tras mis codos para que nadie pudiese ver mi sufrir.

¡Estúpida incrédula que no supiste creer cuando tus amigas te lo decían¡(era algo que no dejaba de repetirme constantemente,lo había perdido,¡LO HABÍA PERDIDO¡)
Tenía miedo,tenía miedo de no saber reaccionar al verte al día siguiente,no sabía como actuar.
Ese día llegó ,y tuve que verte tan normal conmigo como si no pasase nada,como si en ti nada hubiese cambiado,pero algo en mi,aunque con una voz casi silenciosa, me decía que si había cambiado.
Tenía la intuición de que lo peor solo acaba de comenzar:y no me equivoqué.
Los meses siguientes tuve que soportar fotos,comentarios,entradas,,... que le dedicaba a ella,tenía que seguir soportando el tonteo que seguíamos teniendo,porque entre nosotros dos nada había cambiado y yo como tonta seguía enamorándome de él con cada cosa o tontería que hacía aun sabiendo que él la tenia a ella.
Lloraba con cada comentario,con cada foto,lloraba con la simple idea de pensar que en ese preciso instante estabas con ella,que la estabas besando o que la estabas haciendo tuya,y eso sin saberlo,me hacía mas daño.
Tenía la esperanza de una ruptura,una ruptura no muy lejana ya que habían peleas,pero ahí estaba mi amiga para decirme"de las peleas se sale más fuerte si no envenenan" y en eso ella tenia toda la razón del mundo,ellos conseguían salir de todas aquellas de las que yo estaba enterada.
Hoy es ese día,hoy es 15 de abril de 2012,y hoy ellos hacen un año,para mi nada ha cambiado porque todo sigue igual que aquel día,yo sigo sintiendo lo mismo por él y él sigue feliz con ella.
Me atormenta el pensar que estarás ahora mismo con ella,besándola y juntos deseándoos que sean muchos años mas juntos y que todas las peleas entre vosotros finalicen y mientras yo aquí,envidiandola por no ser yo.