Dicen del amor que es el más puro y precioso sentimiento de este mundo,pero ¿Alguien se ha puesto a pensar cuando ese gran amor,ese amor puro no es correspondido,o simplemente, cuando ese amor se disfraza de una simple atracción o hasta de una obsesión?
¡NO¡
¿Para que nos vamos a parar a pensar en las cosas malas que tiene el amor cuando es mucho más fácil pensar en los momentos de pasión y la satisfacción sexual en un determinado momento aunque no se trate de un amor verdadero?
¿Que mejor comparación que la del amor con una rosa? Cuando vemos una rosa bonita la cogemos sin importarnos nada más y no nos damos cuenta de que tiene espinas que si nos descuidamos nos pueden hacer mucho daño.El amor es igual,bonito por fuera pero cuando nos descuidamos sus espinas aparecen y nos hacen daño,daño que tardará mucho tiempo en desaparecer.
Está demostrado que somos demasiado descuidados,demasiado insensatos para pensar en el verdadero amor,quizás este tiempo de crisis también nos haya hecho tener crisis en el amor,pero sea lo que sea,solo pensamos en el amor como algo bueno,pensando solamente es los momentos preciosos,propios de las telenovelas,que vivimos,pero nunca pensamos en ese amor no correspondido,en ese amor que a causa de la distancia se rompe,en ese amor que está oculto en una gran obsesión por tener a alguien creyéndolo de tu propiedad.....y así podría decir mil y un ejemplos demostrando que el amor no solo es bonito,solamente es una cara de la moneda.
De ahí la afirmación de que da nombre a esta entrada "Nunca te olvides, de que hasta la mas linda rosa, tiene sus propias espinas"
Todos hemos sufrido alguna vez por amor,todos hemos tenido un amor no correspondido y todos hemos llorado sobre una almohada al ver que la persona a la que queremos da su amor a otra persona que no somos nosotros.
A mi especialmente esta frase me recuerda a él,a ese amor que duró tres años y que creo,nunca fue correspondido:ese amor con el que yo soñaba día tras día por poder tenerlo conmigo y que conforme el tiempo pasaba se iba alejando más y más por mucho que yo estuviese luchando,era como nadar a contracorriente.
Quizás me recuerda a él porque su amor se clavó tan fuerte en mi corazón como una espina se clava en la yema de los dedos e hizo sangrar mi corazón cuando se fue como una espina hace sangrar un dedo cuando intentas quitártela.
Esas espinas de las rosas son las que se clavan en nuestro corazón cada vez que nuestro amor no es correspondido,cada vez que siendo verdadero y sincero juegan con él sin importar los sentimientos que hay detrás de él,y sacar esas espinas es el peor dolor que se pueda sufrir,porque en cada una de ellas,en cada hilo de sangre que sale va nuestra historia de amor frustada,y con ella también se va una lágrima que siempre le corresponderá a él.
Comment on dit en français:
"Mon amour sera toujours d´une personne qui ma fait les pires blessures dans mon coeur,mais tu me manques et je t´aimerai toujours,tu seras toujours dans mon coeur comme ces épines clouées dans mon coeur"
No sé porque después de tanto tiempo vuelvo a escribir.
No sé porque hoy y no ayer o mañana.
Ni siquiera sé porque tiene que ser en este día que tan duro se hace año tras año.
Pensarás que con el paso de los años,y no solamente de uno si no de seis ya,me había podido olvidar de ti o de lo que este día significa para todos nosotros,pero jamás podría hacerlo porque para mi aún sigues vivo en cada uno de mis recuerdos y aunque no sea consciente o no me detenga a pensarlo,sé que todos los días te tengo presente en mi mente.
Pensar que hasta hace poco tiempo yo era un bebe muy deseado para mis padres,una nieta que tu esperabas con muchas ansias y que se hizo esperar mucho tiempo.
Pensar que me tenías en tus brazos y que con tus ojos verdes que yo he heredado me mirabas y hacías que mi mundo fuese un poquito más grande.
Sonreías como nadie,jugabas conmigo dejando atrás todos esos años que ya pesaban sobre ti,olvidándote de todo y pensando solo en poder disfrutar con tu nieta.
El tiempo pasaba y mientras yo crecía, tu poco a poco ibas envejeciento y sin saberlo,te iba perdiendo como jamás hubiese querido perderte.
Aún te recuerdo cada vez que entro al comedor, sentado en tu silla de siempre con tus pies cerca del brasero mientras tus zapatillas se quemaban( cosa que cabreaba a la abuela),con tus gafas de montura roja y tu chaqueta vieja marrón que aún hoy ronda por allí:te veo como si estuvieses,como si nunca nos hubieses dejado.
Han pasado tantas cosas desde que no estás:bodas,comuniones,una confirmación y seis nocheviejas y nochebuenas en las que tu hueco en la mesa estaba presente y en las que es/era y será imposible de sustituir,porque cada año,en cada despedida de año o en cada nochebuena que pasemos juntos, vas a estar en nuestros pensamientos,en el pensamiento de cada uno de los que allí estamos.
Pero este año sin duda ha sido el año que más cosas han pasado y en el que más falta has hecho:este año podría resumírtelo en dos palabras :QUIRÓFANOS Y OPERACIONES,todo el año ha sido así,la abuela,la tita,el primo.... no salíamos de un susto cuando otro ya estaba tocando a la puerta de nuestros corazones,y no salíamos de la recuperación de uno de ellos cuando ya estábamos con otro en el hospital.....
No pude evitar acordarme de ti en la fiesta que les organizamos a mis padres por sus bodas de plata,allí, en tu huerta, en la que había sido tu casa siempre y que nunca pudiste ver terminada,no puedes imaginarte lo que te echamos de menos.
Fue una fiesta muy emotiva en la que,por desgracia,ninguno de los dos pudisteis estar y esos huecos,ese día,fueron imposibles de sustituir y de pasar desapercibidos.
Emotividad sobre todo porque nos faltabas,a todos nos faltabas,no podíamos abrazarte,ni besarte, ni tan siquiera verte...y eso se sigue haciendo igual de duro día tras día,año tras año.
Como bien dice la canción "Ya no están ,solo los buenos se van ,ellos volaban muy cerca del sol,te recordaremos, por siempre",no estás pero de nuestros corazones nadie podrá sacarte.
"Nunca voy a entender porque nos dejaste,así tuvo que ser.Reunidos hoy en esta mesa brindamos juntos otra vez,y aparece tu rostro del que nunca,NUNCA me olvidaré."
Da igual los años que pasen,si cambio o sigo como estoy, porque nunca te voy a poder olvidar abuelo,NUNCA.
Aunque este viento grite fuerte que no estás,yo sé que en alguna parte de mi estas y estarás siempre. Hay muchas cosas que no pude decirte pero te quiero dar las gracias por todo lo que vivimos y que sepas que este amor tan grande se quedó conmigo y siempre permanecerá aqui.
"Y si las distancias con los sueños se hacen cortas,por estar contigo no quisiera despertar,quiero decirte que olvidarte es imposible porque de mi corazón es imposible sacarte"
Es cierto que el amor es ciego,y tanto.Cuando te enamoras de una persona no ves más allá de tus propias narices,piensas que ese chico es el mejor ,es el chico perfecto que siempre has esperado y que por fin has encontrado.
Da igual lo que tus amigas te digan,lo que tu entorno más cercano y querido te diga,porque tu no te vas a creer nada de lo que esas personas que nunca te han fallado van a decirte ....¿por que? Porque tienes a ese chico idealizado y no lo ves capaz de cometer todo eso de lo que lo culpan.
Y así pasa un día y otro y otro más ... y tus amigas te siguen diciendo esas cosas que anteriormente te habían dicho pero aumentadas y multiplicadas por mil,y el circulo de esas personas va aumentando progresivamente.....hasta que llega un día en el que ese chico tan y tan idealizado para ti te hace una putada,pero una putada de la que siempre te quedara huella.
Tus amigas te consuelan y te dicen que no merece la pena,que hay que olvidarlo y que tu mereces ser feliz..... pero tú ,tonta,dices que necesitas una explicación necesitas saber que ha pasado,que quizás tu has hecho algo que le ha podido doler o molestar... y vas a hablar con él a humillarte,a sentarte frente a él viendo como ni siquiera te mira a los ojos,como parece no escucharte,como si no existieses..... y llega él, aquel chico imposible para ti ,tu amigo y alguien a quien amas desde siempre,y te dice" levántate del suelo y ven conmigo",y abrazándote mientras tu no dejas de llorar te lleva con tus amigas,mientras el otro sigue en el mismo sitio sin apenas inmutarse como si nada acabase de ocurrir.
Pasa el tiempo,y ni siquiera es capaz de explicarte los motivos de ese comportamiento tan raro de un año atrás,pero sí sigue tonteando contigo.
Vuelves a sentir cosas por él,como una niña tonta,incrédula,creyendo que ha cambiado mientras tus amigas te dicen que no,que simplemente es una faceta para volver a conquistarte,pero tú en vez de creerlas las llamas mentirosas y las dejas como tontas.
Ves que es verdad, no ha cambiado pero piensas "Un mal día tenemos todos ",y pasa el tiempo y un día,por pura casualidad ves un estado,ves una frase que te enciende la bombilla.
Tu le habías dicho que no querías tener nada con él y lo has pasado horriblemente mal,sintiéndote como una mierda y no pudiendo disfrutar a tope de unos días de playa con tus mejores amigas;y ahora de pronto,tres horas después de haberte declarado que te sigue queriendo y que jamás te va a poder olvidar,tres horas después,solo tres horas después ,te dice que tiene novia con la que llevaba tonteando tres míseros meses... si si tres míseros meses ....y mientras tú te sentías como una mierda,él tonteaba con otra.....
Llena de rabia le dices de quedar,necesitas sacar toda esa rabia acumulada dentro de ti y escupirle en la cara todo lo que se merece,y quieres quedar ,claro que quieres quedar.
Y ahí estas a la hora acordada,y esperas,y esperas y esperas.... y nada de él,ni un sms ni una señal de si va a ir o no.Tú lo llamas,no una ni dos veces,sino ocho veces y fuera de contestar ni siquiera lo coge.
Y esperas y esperas y .... no aparece.
Llena de más rabia,de odio,lo odias con todas tus fuerzas,solo quieres encontrártelo para explicárselo todo en su cara,te sientes imbécil,idiota... Es gilipollas....... me ha vuelto a dejar plantada.. y tres horas después de haber quedado te envía un sms diciendo que siente no haber podido ir porque ha tenido que estar en urgencias.... y tu te sientes como una auténtica mierda,cuando la mierda realmente es él.
Nadie merece tu humillación,nadie merece tus lágrimas y menos él que no te ha mostrado que le importabas.Nadie merece que tu preciosa sonrisa se vea borrada de tu rostro,sonríe e ignóralo,le va a doler.
Hoy es su cumple,si, el cumple de aquel chico que hizo que mi verano pasado fuera el mejor que yo haya vivido en esta mi corta etapa vivida,aquel chico que por casualidad se me cruzó aquel domingo en la piscina y al que nunca había visto,pero que no puede salir de mis pensamientos desde aquel día.
No importa su nombre,ni siquiera sé la edad exacta que tiene,quizás 21 o 22 ,pero ¿eso que más da?,yo solo sé que desde ese instante mi cabeza no deja de darle vueltas a ese chico que aparecido de la nada y que se ha convertido en mi todo.
Hoy es su cumple y yo ni siquiera puedo felicitarlo porque no tengo los medios necesarios,y quizás consuele a mi corazón con este pequeño escrito que quizás él nunca lea.
Daría todo por estar allí en la playa,a dos casas de la suya y poder salir corriendo sin importarme el ridículo que pueda hacer,para lanzarme a sus brazos y gritarle con todo mi amor "FELICIDADES"y llenándolo de besos desearle que disfrute de ese día que tanto merece;pero no puedo,solo me puedo consolar pensando en como estará de guapo,en que fiesta va a hacer para festejar sus años recién cumplidos,en que ropa se va a poner,en si se pondrá ese perfume que tanto me gusta ,verlo salir con su preciosa sonrisa y meterse en su coche rojo dispuesto a pasar una noche magnifica;y como me gustaría ir sentada en ese asiento de copiloto siendo su novia,esa que ocupa sus pensamientos y que lo comparte todo con él.
Ahora cuento los minutos por volverlo a ver,por volverlo a sentir cerca de mi aunque sea para un triste "Hola" o tan solo dedicarme una simple sonrisa,no pido más..... pero eso tendrá que esperar.
Espero que se lo haya pasado genial porque lo merece y que nunca por nada del mundo deje de sonreír y que pueda pasar algo entre nosotros.Te quiero y felicidades G.
Hoy es uno de esos días tan especiales que va a tener en su vida y que todos tenemos una vez.
Hoy cumple 18 años él,mi amor imposible, y lo más triste de eso es que no voy a poder felicitarlo como él merece o como durante dos años atrás he ido haciendo con el más puro amor y cariño:este año no habrá abrazo ni dos besos, ni una simple bolsa de jumpers como regalo,este año ni siquiera le veré la carita para poder decirle que esta un año más viejo,pero que sigue igual o más guapo que desde el primer día (lo ultimo decírselo no,pero pensarlo siempre).
Esos son los problemas de la distancia y del jodido océano, o quizás del destino... quien sabe.
Todos los días durante 8 largos meses he estado deseando con todas mis fuerzas poder estar con él,aunque me conformaría con tan solo poder verlo por un agujero minúsculo,solo verlo,ni hablar ni nada,poder ver su sonrisa otra vez,pero hoy 20 de abril ,hoy más que nunca, me encantaría estar a su lado,para compartir con él su 18 cumpleaños.
Han pasado 8 meses y yo sigo sintiendo lo mismo por él , todo el cariño y el amor siguen intactos,recordando todos los momentos que viví con él,pero que pudieron ser mejores.
Todos desean grandes cosas para ser feliz,pero yo solo deseo poder verlo por ultima vez,hablar con él y abrazarlo.
Necesitaría tan solo 1 hora para volver a ser feliz,tan feliz como era cuando él estaba aquí y cuando yo me buscaba miles de mañas para poder encontrármelo casualmente,una hora,tan solo una para decirle todo lo que he callado durante tanto tiempo,pero eso no va a poder ser posible,y habrá que ser realista,quizás nunca me lo vuelva a encontrar en mi camino.
Al principio todo mi mundo era culpable de su ida,todos y cada uno de las cosas y personas que formaban mi mundo,pero principalmente mi destino y el suyo que estaban empeñados en separarnos fuesen cuales fuesen las consecuencias.
Los días eran horribles, y todo era él,todo me recordaba a él ¿Como iba a poder olvidarlo si lo veía en todos sitios?
Días horribles iban sucediéndose y mi rabia y tristeza solo él podía quitársela,pero él no estaba.
Pasaban los días y los meses,y a día de hoy,hoy precisamente me he vuelto a acordar de él, de todos los abrazos y momentos bonitos que hemos vivido juntos... hoy precisamente.
Me he dado cuenta que él sigue en mi corazón y que nunca va a poder salir de ahí,lo olvidare ,si , con el tiempo,pero nunca permitiré que su imagen sea borrada de mi corazón,él siempre estará en mi,en alguna parte de mi.
Le deseo lo mejor en este día,que disfrute sus 18 años y que cumpla muchísimos más,y que yo pueda felicitárselos sin que se olvide de quien soy yo.
Porque de lo que algo me he dado cuenta es de que cuando el destino te llama,tienes que ser fuerte para soportar todo lo que te depara,y esa fuerza sin duda me la sigue dando él,desde aquel lugar lejano del Atlántico.
FELICES 18 MI AMADO Y LEJANO.....
¿Cómo se hace eso?
¿cómo se explica a un corazón que no ha podido olvidar que esa persona por la que tantas cosas has sentido ya no esta más?
¿Cómo?
Todos tienes opiniones,todos tienen creencias y preferencias y todos responden..."Es muy fácil,solo tienes que proponértelo" pero nadie es capaz de darte la solución,de decirte que es exactamente lo que tienes que hacer para poder sacar a ese alguien que se te ha metido tan dentro del corazón y que ni la distancia esta siendo capaz de sacar.
Yo ya pensaba que no estaba dentro de mi,que él ya ,al haber pasado cinco meses de su partida, su presencia era menor y que poco a poco lo había ido sacando de mi corazón,pero solo bastaba un chasquido de dedos para que todo lo que sentía por él volviese a florecer como florecen las flores al paso del invierno y la llegada de la primavera.
Solo necesite una foto,una simple foto para echarme a llorar y ver que lo seguía queriendo como la primera vez que lo conocí y lo miré a esos preciosos ojos marrones que tantos suspiros me hicieron sentir.
Me recorrieron tantos sentimientos en ese momento:añoranza,tristeza,emoción por verlo tan guapo como siempre yo lo recordaba,pero sobre todo impotencia por no poder salir corriendo y estar con él,chillarle todas esas cosas que durante tanto tiempo he callado y que sé que nunca seré capaz de revelarle.
Tal vez sea hora de dejar el pasado atrás,de intentar seguir adelante pero ahora ,en estos momentos me parece tan imposible esa opción que ni planteármela puedo.
Escribir para desahogarme,para expresar todos mis sentimientos dirigidos a él,pero sé que estas cartas de amor,estas expresiones de mis más puros sentimientos nunca serán llegados a sus oídos,sé que nunca él lo sabrá,es más,ni siquiera sabrá de su existencia.
Será como en las novelas más románticas jamás escritas.
Será una carta,un documento escrito al aire que él nunca leerá.
Prefiero que él siga ajeno a todo esto que siento por él,a todo esto que ni la distancia,ni el océano ni el tiempo ha hecho que deje de sentir,y que sé que por mucho que pase el tiempo seguirá tan dentro de mi como el primer día.
Con verlo en sus fotos sonriendo,me convierto en la chica más feliz que hay en la faz del universo.
Qué rápido que pasa el tiempo,y que poco dejamos de pensarte o recordarte.
Da igual el tiempo que pase,da igual el día que sea,el lugar en el que nos encontremos o si estamos dormidos o despiertos,todo eso no importa porque siempre te estamos recordando.
Unos más y otros menos,unos más fuertes y otros en cambio de lágrima fácil,otros en su trabajo,en su cuarto o al ir a casa de la abuela..da igual si hijos,nietos o tu esposa...todos nos acordamos que ya no estas.
Que pronto para algunos te fuistes y que tarde para otros,pero el caso aquí es que te has ido y que te has perdido muchas cosas aunque sé que donde estas nos estas viendo a la perfección.
Esa reconstrucción de la que era tu casa,esa casa que te vio nacer y crecer,y que tan bonita ha quedado donde en cada uno de sus rincones,aunque yo no haya vivido en ese tiempo,siempre me apareces tu y tu esencia ,está en cada una de las reuniones familiares que allí se celebran.
La comunión de tu última nieta,y quizás fue ese día donde más falta hacías,ella ,muy pequeña aún para pensar,disfrutó mucho de su día pero los demás sabíamos que allí faltaba algo,un hueco que nadie ni el tiempo podría llenar ni hacer que desapareciese.
Después llegó mi confirmación,una confirmación no muy alegra en la mitad pero que terminó de la mejor manera.Quizás el peor momento de toda la noche fue llegar y ver unas mesas con mis dos abuelas y ver que esos dos huecos estaban vacíos:mis dos abuelos no estaban.Todos intentaron hacer que yo no pensase en eso ,que disfrutase de ese día que era mio y especial,pero el saber de esos dos huecos vacíos me lo impedía;aunque de alguna que otra manera os sentía tan cerca mio que muchos de los asistentes.Sé que ahí estabais conmigo.
Y el último ha sido hace escasamente un mes,cuando nos reunimos todos,incluidos tu nieto,para celebrar una comida sin fuste,solo por el hecho de juntarnos.
Este 6 de febrero de hace 5 años,yo apenas era una niña,y apenas entendía que era lo que acaba de suceder,pero te me fuiste y sola me dejaste.
Yo ni siquiera pude despedirme de ti,yo te había visto hacía un mes o incluso dos,solo sabía como estabas por boca de otros,todos decían que ibas a salir de esa y que pronto nos íbamos a volver a ver....pero no fue así,nunca más te volví a ver.
Ahora te imagino enfrente de lo que era tu vida,esa huerta que tantas alegrías te ha dado y me da una tristeza que no hayas podido disfrutar de todo eso de lo que yo ahora estoy disfrutando....aunque sé que el destino es el destino y que nada se puede hacer.
Me sigo acordando de ti,y me sigo acordando de todas esas palabras tan bonitas que me decías,ese abuelo que siempre me mimaba y que según me cuentan era yo su ojito derecho;no puedo olvidar tu sonrisa siempre al verme,esos brazos que siempre estaban dispuestos a abrazarme,a darme mimos y a defenderme de todo aquel que osara hacerme daño.Esa niña a la que tu decías querer ver crecer,esa niña modelo que tu decías y que siempre susurrabas "esa niña a la que nunca veré crecer y hacerse mujer".
Esa niña que tu decías te sigue queriendo como en el primer suspiro que tuve,como la primera vez que me tomaste y cada vez que estuviste ahí para mi.
No te olvido,nadie lo ha hecho y te seguimos queriendo más de lo que tal vez te demostramos en su tiempo.
Nunca te dije suficientes veces que te quería y sé que ahora es tarde,pero,TE QUIERO.
