¿Cómo se hace eso?
¿cómo se explica a un corazón que no ha podido olvidar que esa persona por la que tantas cosas has sentido ya no esta más?
¿Cómo?
Todos tienes opiniones,todos tienen creencias y preferencias y todos responden..."Es muy fácil,solo tienes que proponértelo" pero nadie es capaz de darte la solución,de decirte que es exactamente lo que tienes que hacer para poder sacar a ese alguien que se te ha metido tan dentro del corazón y que ni la distancia esta siendo capaz de sacar.
Yo ya pensaba que no estaba dentro de mi,que él ya ,al haber pasado cinco meses de su partida, su presencia era menor y que poco a poco lo había ido sacando de mi corazón,pero solo bastaba un chasquido de dedos para que todo lo que sentía por él volviese a florecer como florecen las flores al paso del invierno y la llegada de la primavera.
Solo necesite una foto,una simple foto para echarme a llorar y ver que lo seguía queriendo como la primera vez que lo conocí y lo miré a esos preciosos ojos marrones que tantos suspiros me hicieron sentir.
Me recorrieron tantos sentimientos en ese momento:añoranza,tristeza,emoción por verlo tan guapo como siempre yo lo recordaba,pero sobre todo impotencia por no poder salir corriendo y estar con él,chillarle todas esas cosas que durante tanto tiempo he callado y que sé que nunca seré capaz de revelarle.
Tal vez sea hora de dejar el pasado atrás,de intentar seguir adelante pero ahora ,en estos momentos me parece tan imposible esa opción que ni planteármela puedo.
Escribir para desahogarme,para expresar todos mis sentimientos dirigidos a él,pero sé que estas cartas de amor,estas expresiones de mis más puros sentimientos nunca serán llegados a sus oídos,sé que nunca él lo sabrá,es más,ni siquiera sabrá de su existencia.
Será como en las novelas más románticas jamás escritas.
Será una carta,un documento escrito al aire que él nunca leerá.
Prefiero que él siga ajeno a todo esto que siento por él,a todo esto que ni la distancia,ni el océano ni el tiempo ha hecho que deje de sentir,y que sé que por mucho que pase el tiempo seguirá tan dentro de mi como el primer día.
Con verlo en sus fotos sonriendo,me convierto en la chica más feliz que hay en la faz del universo.
Qué rápido que pasa el tiempo,y que poco dejamos de pensarte o recordarte.
Da igual el tiempo que pase,da igual el día que sea,el lugar en el que nos encontremos o si estamos dormidos o despiertos,todo eso no importa porque siempre te estamos recordando.
Unos más y otros menos,unos más fuertes y otros en cambio de lágrima fácil,otros en su trabajo,en su cuarto o al ir a casa de la abuela..da igual si hijos,nietos o tu esposa...todos nos acordamos que ya no estas.
Que pronto para algunos te fuistes y que tarde para otros,pero el caso aquí es que te has ido y que te has perdido muchas cosas aunque sé que donde estas nos estas viendo a la perfección.
Esa reconstrucción de la que era tu casa,esa casa que te vio nacer y crecer,y que tan bonita ha quedado donde en cada uno de sus rincones,aunque yo no haya vivido en ese tiempo,siempre me apareces tu y tu esencia ,está en cada una de las reuniones familiares que allí se celebran.
La comunión de tu última nieta,y quizás fue ese día donde más falta hacías,ella ,muy pequeña aún para pensar,disfrutó mucho de su día pero los demás sabíamos que allí faltaba algo,un hueco que nadie ni el tiempo podría llenar ni hacer que desapareciese.
Después llegó mi confirmación,una confirmación no muy alegra en la mitad pero que terminó de la mejor manera.Quizás el peor momento de toda la noche fue llegar y ver unas mesas con mis dos abuelas y ver que esos dos huecos estaban vacíos:mis dos abuelos no estaban.Todos intentaron hacer que yo no pensase en eso ,que disfrutase de ese día que era mio y especial,pero el saber de esos dos huecos vacíos me lo impedía;aunque de alguna que otra manera os sentía tan cerca mio que muchos de los asistentes.Sé que ahí estabais conmigo.
Y el último ha sido hace escasamente un mes,cuando nos reunimos todos,incluidos tu nieto,para celebrar una comida sin fuste,solo por el hecho de juntarnos.
Este 6 de febrero de hace 5 años,yo apenas era una niña,y apenas entendía que era lo que acaba de suceder,pero te me fuiste y sola me dejaste.
Yo ni siquiera pude despedirme de ti,yo te había visto hacía un mes o incluso dos,solo sabía como estabas por boca de otros,todos decían que ibas a salir de esa y que pronto nos íbamos a volver a ver....pero no fue así,nunca más te volví a ver.
Ahora te imagino enfrente de lo que era tu vida,esa huerta que tantas alegrías te ha dado y me da una tristeza que no hayas podido disfrutar de todo eso de lo que yo ahora estoy disfrutando....aunque sé que el destino es el destino y que nada se puede hacer.
Me sigo acordando de ti,y me sigo acordando de todas esas palabras tan bonitas que me decías,ese abuelo que siempre me mimaba y que según me cuentan era yo su ojito derecho;no puedo olvidar tu sonrisa siempre al verme,esos brazos que siempre estaban dispuestos a abrazarme,a darme mimos y a defenderme de todo aquel que osara hacerme daño.Esa niña a la que tu decías querer ver crecer,esa niña modelo que tu decías y que siempre susurrabas "esa niña a la que nunca veré crecer y hacerse mujer".
Esa niña que tu decías te sigue queriendo como en el primer suspiro que tuve,como la primera vez que me tomaste y cada vez que estuviste ahí para mi.
No te olvido,nadie lo ha hecho y te seguimos queriendo más de lo que tal vez te demostramos en su tiempo.
Nunca te dije suficientes veces que te quería y sé que ahora es tarde,pero,TE QUIERO.
